Manca davvero poco agli esami e io mi sento, come si suol dire, al mare. Nota positiva è che se non dovessi passare lo scritto di fisica i primi di giugno, posso riprovare la data successiva, almeno in questo siamo apposto, ma ho come l'impressione che questo semestre non riuscirò a passare neanche una materia. Chiamiamolo sesto senso. E devo mettere da parte il 30 e lode del primo semestre. Ma vabbè...
Oggi penso di aver esagerato con il cibo, quindi non posterò il DA perché mi vergogno, forse non dovre, ma mi vergogno lo stesso.
E' stata una giornata particolarmente piatta. Domani non andrò all'università e andremo a studiare, io e le mie colleghe, in una villa qua vicino. Io adoro il contatto con la natura, mi provoca un senso di pace bellissimo. Spero che solo che non butti vento, visto che in questi giorni ho rotto un po' le palle.
Questa sono io. Scusate se ho oscurato certe cose è che non vorrei che qualcuno che mi conosce, leggendo, possa arrivare a me. E siccome non so chi cavolo può vedere il blog, preferisco renderle più irriconoscibili che posso. E scusate se sono in verticale, è che girate venivano tipo schiacciate e non ero effettivamente io. E scusate anche per la qualità delle foto ma le ho fatte dal cellulare e solo ora sono riuscita a far funzionare i bluetooth sul pc.
Foto cancellate
Spero di portarvi domani buone nuove... Dolce notte. Snotra.
Buonasera a tutte. Oggi avevo l'appuntamento con la psicologa, alla fine le ho detto una mezza verità e non ho messo nulla addosso per falsificare il mio peso. Sulla sua bilancia ero 48,4 kg. Ho letto nei suoi occhi la quasi delusione, le ho detto "non fare quella faccia dai, è tutto ok" lei ha detto "sì" ma si vedeva lontano un miglio che era dispiaciuta. Le ho promesso di non scendere oltre e di pesarmi due volte a settimana. Perché le ho fatto questa promessa? Mi ha detto che se penso di voler scendere ancora allora dovrò ammettere con me stessa che c'è qualcosa che non va. Ma io l'ho già detto a me stessa questo, il vero problema è che a me stessa sta bene. Già. Ma non posso dirglielo, la deluderei troppo. In ogni caso mi ha detto che di fronte a queste vecchie abitudini devo imparare a dire no. Ad esempio: sono da sola a casa e ho la possibilità di pesarmi? Bene, in quel caso non devo pesarmi. Ma dico: non è umanamente possibile. Vedremo, cercherò di mantenere un minimo la promessa. In compenso oggi ho mangiato tantissimo e penso di aver superato le 1000 kcal. Che schifo, eh? Anche se tutto sommato, vista la giornata e visti i commenti di mia madre e mio fratello sul mio pranzo, è andata discretamente bene. Domani di certo cercherò di fare meglio.
DA: Colazione: 125 gr Yogurt intero bianco latte con scaglie di cioccolato [145 kcal] Spuntino: Pranzo: Brioche con gelato alla frutta [380 kcal] in realtà ho lasciato un poco di brioche. Spuntino: Cena: 77 gr Pasta e patate [270 kcal] 30 gr Frittata 2,5 uova + 1 cucc olio [50 kcal] Brioche al cioccolato [200 kcal] TOT: 1045 kcal circa.
E' tutta colpa della cena fondamentalmente, ma mia madre ha preparato duemila cose per me, visto che avevo mangiato solo la brioche nella giornata e che ho camminato per tipo 1 ora in sta giornata. Lo so è poco, però. Domani andrà meglio.
Oggi pomeriggio, aspettando che si facesse l'ora dell'incontro, mi sono fermata a prendere un caffè al centro con una mia collega. Lei pensava che in questo pub il caffè costasse 50 cent, ma ovviamente era 1 €. Abbiamo fatto sta brutta figura ma alla fine ce lo siamo preso. Poi chiediamo il conto con un cenno al ragazzo che ci aveva servite e lui con un gesto della mano dice che è tutto apposto. Non capiamo. Rimaniamo altri 5 minuti a chiacchierare e poi ci alziamo per andare a pagare. Andiamo da un altro ragazzo che lavorava lì, gli diciamo che dobbiamo pagare e lui va dal ragazzo che aveva detto che era tutto ok, si scambiano due parole, torna il secondo ragazzo e dice che è già stato pagato. E noi tipo, cosa?? Allora esco e vado dal primo ragazzo, quello che ci ha servite e gli dico "chi li ha pagati questi caffè?" e lui "io" e io "no dai prenditi questi soldi" e lui mi guarda e fa "non posso offrirvi un caffè?" e io nella mia testa "woooow che carino" gli dico di sì, lo ringrazio e lo salutiamo. E io sono rimasta stupita, positivamente ovviamente. Ci tornerò sicuramente per l'ottimo servizio e per la gentilezza di questo ragazzo.
Adesso mi metto a dormire, anzi, prima passo da voi e poi mi metto a dormire, sono stanchissima.
Urla nella stanza accanto, odio i litigi in famiglia, cerco sempre di starne alla larga perché odio le urla. Ed è inutile che mia madre mi chiede il perché, odio le urla! Ora mi sono chiusa in stanza e ascolto musica, perlomeno riesco a nasconderle quelle parole urlate per rabbia, taglienti ed egoistiche. Io pure sono egoista, ma cerco di tenere lontani gli altri e sono sempre disponibile per loro, cerco di lasciare fuori la famiglia e non ferirla, ci provo, è vero, spesso non ci riesco, ma raramente si arriva ad urla del genere. E mi secca ascoltare le loro liti, se poi io non posso dire nulla in difesa di nessuno essendo poi accusata dall'uno o dall'altro. Meglio starne fuori.
La giornata è andata. Mattina università, le corse per prendere il treno e le corse per arrivare in facoltà. Ho sudato come non so ché. Poi ho rivisto, un minimo, le cose fatte ieri e poi due ore di lezione di fisica. Domani me ne spettano tre. Non so come farò sinceramente a seguire senza addormentarmi prima. Poi sono andata a mensa, ho mangiato pochissimo, ma verso le 17 sono tornata a casa e ho fatto realmente schifo.
Per il resto giornata piatta.
Domani cercherò di essere un pò più esaustiva, ma oggi no. Dovevo scrivere prima, avevo già preparato il post, ma poi non ho continuato. Vorrei poi parlarvi di una cosa.
DA: Colazione: 125 gr Yogurt intero bianco latte con scaglie di cioccolato [145 kcal] Spuntino: / Pranzo: 60 gr Gordon bleu [116 kcal] 15 gr Patatine fritte [44 kcal] (le ho dovute mangiare per forza ma il gordon bleu era sicuro meno, ne ho dato più di metà alla mia collega) Spuntino: 22 gr Cipster [99 kcal] 30 gr Kinder Pinguì [142 kcal] (non so cosa mi sia preso :( ) Cena: Arancinette Siciliane [400 kcal ] TOT: 946
Domani vorrei andare meglio. Stasera mi sono pesata. Sì dopo cena, quando ancora non avevo digerito: 48,500 kg. Chissà. Chissà. Buonanotte <3 Snotra.
Avevo promesso a mia madre che oggi sarei andata al mare con loro, pur essendo ostile all'idea. Fortunatamente però, hanno deciso di non andare più visto che non avevamo la crema protettiva. Ma la prossima volta non avrò questa fortuna, quindi forse è meglio che mi preparo psicologicamente.
Ieri pomeriggio sono uscita con una mia collega, avevo voglia di comprarmi qualcosa. Ho deciso di "osare" un po' con l'abbigliamento, pensando che in fondo ho 20 anni e che se certe cose non le metto ora, non le potrò di certo mettere a 40 anni perché probabilmente farei la figura della signora eccentrica. Ho comprato le calze a rete nere, che desideravo da tempo, ma che non avevo mai avuto il coraggio di comprare; una maglietta nera con scollo a barca da Terranova, una matita per occhi azzurra/blu e lo smalto grigio (tutto da Kiko). Ho speso meno di 20€ e sono contenta dei miei acquisti. Di sera mi sono vestita con: stivaletti neri, calze a rete, pantaloncini neri e maglietta nuova nera, e ovviamente il mio giubbotto in similpelle nero. Lo so, tutta nera. Ma faceva effetto. E poi è questo lo stile che preferisco!
Al mio ragazzo invece non piacevo. Mi ha detto che stavo bene ma che non gli piacciono le ragazze che indossano le calze a rete. Non c'è motivo. C'era la mia collega che diceva che mi sarebbe dovuto saltare addosso e invece lui era indifferente. Bah! Ma comunque non mi interessa, le continuerò a mettere queste calze, mi piacciono un sacco.
Poi di sera siamo andati al centro, ho incontrato dei miei vecchi compagni di scuola e uno di loro mi guarda e dice: "ma sei ingrassata troppo!" e io tipo sono rimasta paralizzata e poi ho detto "ma dici vero?" e lui "ma vuoi mangiare??". Era ovviamente ironico, ma per un momento ci ho creduto. Poi mi ha toccato la coscia e fa "manco riesco a prendere la carne!" e io sorridevo. Ma non la riusciva a prendere perché le calze ostacolavano la presa, non per altro.
DA: Colazione: 125 gr Yogurt intero bianco latte con scaglie di cioccolato [145 kcal] Spuntino: Pranzo: 60 gr pasta con ragù [300 kcal] 20 gr Fragole [5 kcal] Spuntino: Biscotti vitasnella riso e frutti rossi [192 kcal] Cena: Zucchina ripiena [100 kcal] Pezzo di sfincione [200 kcal] 20 gr Mozzarella di bufala [51 kcal] TOT: 993 Già lo so, diario alimentare di oggi molto simile a quello di ieri. Purtroppo ieri sera c'era gente a casa e sono state preparate cose in quantità industriali e mica si possono buttare.
Oggi è l'ultima giornata di Green Week, su mai dire dieta. Diciamo che sono soddisfatta dei miei risultati. Mi sono tenuta praticamente sempre sotto le mille calorie. E a me sta bene così.
Oggi si studia! Vi auguro una buona domenica.
Aggiornamento: oggi mi sono impegnata seriamente, ho studiato. Sto finendo la parte generale di chimica, mi manca solo l'ultimo argomento (che probabilmente finirò stasera). Dopo penso che mi vedrò qualcosa. Non vedo l'ora che venga domani, ho bisogno di dimagrire un po'. E andando all'università mangio sicuramente meno di quello che mangio a casa. Avrò sicuramente meno tentazioni. Sento di essere ingrassata e non so il perché, ma non mi posso pesare ora e comunque ho una fottutissima paura. Lo so, che sono una vacca.
Mi sono pesata stamattina, leggo 48,200. Salgo dopo un'ora e 49,100. Ho letto male all'inizio oppure sono aumentata a causa di una fetta di pane bianco con la marmellata? Forse è meglio che vado a controllare di nuovo... no! 48,200. O sono impazzita, oppure la bilancia ha dato i numeri. Mi sa che la bilancia ha dato i numeri, perché io davvero ho letto 49,100. Comunque prendo come veritiero il 48, perché è comparso più volte, mentre quello solo una.
Parlando di cose serie... Il 16 (mercoledì) ho l'incontro con la psicologa, secondo voi, che devo fare? L'altra volta come una stupida le ho detto che avevamo comprato la bilancia e quindi se dimagrisco proprio ora lei può avere il sospetto. Le dirò comunque che mi sono pesata una volta ogni 4 giorni. So che non dovrei mentirle, ma penso che sia meglio così. In tutti casi, vorrei pesare, da lei, almeno 49,400. Quindi mi dovete aiutare a trovare una tattica per aumentare il peso. Non voglio riprendere un chilo ovviamente, ma voglio mettermi cose che aiutino ad aumentare il peso. I vestiti ci pesano un chilo? Penso di sì, no? Help me! Ho 4 giorni per riflettere sul da fare e trovare un piano.
Ieri sera alla fine ho fumato. Che strano. Non pensavo che mi facesse tanto effetto. E invece dopo manco 10 minuti mi sono sentita formicolare le gambe, tachicardia... Mi sono buttata a letto. Percezione generale diminuita, aumento invece della sensibilità uditiva. Ad ogni movimento brusco, una vertigine. Non sapevo se alzando il piede questo avrebbe toccato terra. E poi sonnolenza. E il bello che prima avevo preso il caffè. Ma sbadigliavo in continuazione e sentivo freddo. Non mi andava di uscire in quello stato, ma alla fine siamo usciti. Avevo il passo accelerato, non ho sentito tutta la strada che abbiamo fatto. Mi sembrava niente e ora invece riguardando da google maps abbiamo camminato per 2km e mezzo. Allucinante. Poi la fame chimica è arrivata, ma solo perché hanno comprato del cibo, altrimenti non avrei mangiato. Ho mangiato un pò di pistacchi. E poi mi sono fermata perché comunque si rimane razionali. A casa però c'era un cornetto comprato dai miei, e l'ho mangiato. Farò finta di non aver fatto una cosa del genere. Non è esistito.
DA: Colazione: Fetta di pane bianco [62kcal] 15 gr Marmellata di fragole [32 kcal] Spuntino: / Pranzo: 60 gr Pasta al pomodoro fresco [300 kcal] 12 gr Kinder cioccolato - barrette [68 kcal] Spuntino: Cena: Sfincione [200 kcal], Zucchina ripiena [80 kcal], Ravazzatina al forno [150 kcal], Macedonia di fragola [100 kcal] TOT:
Se mi metto d'impegno posso anche toccare i 47 kg. *__*Non li tocco da Dicembre, ma è stata questione di poco, poi sono risalita. Io invece vorrei rivedere i 46 kg.
Ho troppa voglia di fumarmi qualcosa di "sballante", ancora aspetto che il mio collega si decida a provvedere, forse lunedì. Speriamo di prenderla a bene. Stamattina ero sola a casa, mi sono alzata, mi sono spogliata e sono salita sulla bilancia. Sapevo che avrei visto il maledetto 49 e invece ero 48,300 kg. Non capisco come sia possibile visto che ieri sera ho mangiato più di mezza pizza, ma intanto questo era il peso, forse sono stati gli esercizi fatti stanotte, o forse no. Allora mi sono concessa una fetta di pane bianco tostata con un velo di marmellata alla fragola. Al di la di tutto vorrei rendere la mia vita un po' più piena e più movimentata, ma non so come fare. Di certo il mio ragazzo non mi aiuta. Non mi propone nulla e io non propongo nulla a lui, se ci tiene mi chiede di fare qualcosa o domani o domenica, ma sicuramente non lo farà. E io non so proprio cosa fare. Ho voglia di uscire, stasera devo uscire per forza. Ma il mio ragazzo alle 22 ha una partita di calcetto con gli amici e il tempo che finisce e si fa la doccia e si sistema si faranno le 23 e 30/40, quindi visto che lui si prende i suoi impegni io mi sa che uscirò con mio fratello e un nostro amico, andremo a berci una birra sicuramente. Calorie in più, lo so. Ma per una/due volte alla settimana si può fare.
DA: Colazione: Fetta di pane bianco [62kcal] 15 gr Marmellata di fragole [32 kcal]
Spuntino: /
Pranzo: 70 gr pasta alla carbonara [396 kcal]
Spuntino: Cena: TOT:
Vedremo come andrà la restante parte della giornata. A presto bellissime :* Snotra.
Sono salita sulla bilancia poco fa. Perché? 49,1. E' mai possibile? Cosa diavolo sto sbagliando? E' tutto sbagliato, io sono sbagliata, la mia vita è sbagliata. E sapete qual'è il bello? Che stasera devo mangiarmi una cazzo di maledetta pizza. Già. Come si fa a saltare la pizza a casa mia? Dico che sto male? Poco credibile. Dico che non la voglio? Succede il delirio. Sono condannata. Sono destinata a diventare una vacca del cazzo. Una vacca di merda. E sono sulla buona strada. Slaccio i pantaloni, perché la mia pancia è troppo grossa. Fanculo a me. Fanculo al mondo. Sono una fallita del cazzo.
Aggiornamento: mi sento una merda. Alla fine ho mangiato poco più di metà pizza, altrimenti destavo sospetti. Ho tolto tutti i bordi. Penso che non saranno più di 150 gr. Spero. Se è così. Sono meno di 1000 kcal. Poco, poco meno. Ma sto di merda. Dopo questa pizza sarò sicuramente diventata enorme. Enorme. Mi viene da piangere. Mi sento una fallita. Fallita. Ho perso.
Non riesco a darmi una smossa, non sono io quella che prima conoscevo. Io amo studiare, amo capire le cose, amo andare bene e seguire. Adesso sono un'altra persona. Me ne frego dello studio senza risentimento e questo non sarebbe mai successo in passato. Non so, sarà un periodo. Ma tra un mese ci sono gli esami e: o mi sblocco ora, o non mi sblocco mai più. E almeno in questo ambito vorrei sbloccarmi.
Oggi ho incontrato un'amica che non vedevo da tempo e che conosce il mio problema (è la mia migliore amica) mi ha detto che sono dimagrita dall'ultima volta, le ho chiesto dunque se pensava che stessi male così, e lei mi ha detto no.
Mia madre invece mi ha detto "sei scheletrica". Ovviamente sono le parole esagerate della mamma preoccupata. Ma per favore... Le ho detto, ridendo, che non è affatto vero. Lei mi ha chiesto se per ora ero preoccupata o nervosa, le ho detto che è lo studio a rendermi così... Ma in realtà è un mix di cose, di cui però non mi va di parlare. Oggi non mi sono pesata, domani mi peserò, o al massimo dopodomani, tanto che importanza ha? Non cambia nulla se mi peso ora, e poi domani mattina, il peso se deve scendere scende e basta. DA: Colazione: 125 gr Yogurt intero bianco latte con scaglie di cioccolato [145 kcal] Spuntino: / Pranzo: 100 gr Gordon bleu [194 kcal] 30 gr Patate al Forno con Rosmarino [45 kcal] (anche se non penso che fossero realmente 100 gr. Era l'unica cosa che potevo prendere a mensa) Spuntino: / Cena: Uovo fritto [188 kcal] 25 gr Sottiletta fila e fondi [60 kcal] 30 gr Pane tipo 00 [87 kcal] 35 gr Fave fresche [14 kcal] 10 gr Olio extravergine [90 kcal] 90 gr Mela rossa [45 kcal] TOT: 868 kcal
Assurdo. Non pensavo di avere accumulato queste poche (per me) Kcal. Non avevo calcolato le calorie durante la giornata e pensavo di aver oltrepassato le 1000, soprattutto a causa della cena. Ma è andata meglio di tutti gli altri giorni. Ancora non ci credo.
A cena, a proposito, il mio ragazzo mi stava mettendo nei casini. Ha detto, davanti a mia madre "amore me la tagli una fetta SOTTILE come quella che ti sei tagliata tu, prima?". Ma è impazzito? Tanto per far notare a tutti che avevo mangiato pochissimo pane (ho tolto pure la mollica in realtà e questo pane era leggerissimo... In effetti penso che non arrivasse minimamente ai 30 gr, ma sempre meglio esagerare con i grammi). Adesso vado. Snotra.
DA: Colazione: / Spuntino: / Pranzo: 60 gr Pane tipo 00 [173 kcal] 80 gr Petto di pollo (cotto) [103 kcal] 20 gr Lattuga [4 kcal] Spuntino: 31 gr Cracker (TUC) [141 kcal] Cena: 77 gr Pasta e piselli [424 kcal] 50 gr Gelato artigianale alla frutta [90 kcal] Tot: 935
Questo è il diario alimentare di oggi. Mi sono iscritta a "mai dire dieta" (che ho scoperto grazie ad Elle) e sto partecipando alla Green Week. E' una sorta di "gara", anche se non è propriamente una gara, in cui devi collezionare più pallini verdi. Che significa? Che scrivi il tuo diario alimentare (con calcolo automatico delle kcal *-*) e se sei stata soddisfatta della tua alimentazione allora metti il verde (anche giallo o rosso in base al tuo giudizio). Vince chi colleziona più pallini verdi durante la settimana! E' interessante, anche se difficile, perché in fin dei conti devi essere leale, altrimenti prendi in giro te stesso.
Oggi pomeriggio mi sono pesata, tornando dall'uni, nuda ed ero 48,300 kg. Buono, no? :) Non ci credo che sono sotto i 49 kg. Solo che adesso mi sento un po' giù perché ho mangiato 77 gr di pasta, sì, ma il punto è che una volta nel piatto sembravano il doppio di quello che mi immaginavo. E non so perché diavolo mi sono mangiata quel gelato. Mio padre la deve finire di fare gelati!
Alla fine, a pranzo, ho mangiato tutto il pollo e il pane l'ho lasciato (ma non tutto). E di pomeriggio mi sentivo una pezza e mi sono comprata i tuc cracker, triste.
Sono molto triste come persona, non trovate? Mi chiedo "ma perché vuoi dimagrire?", "perché non sono strafelice vedendo che il peso è diminuito?", "perché questa ostinazione?"... Ed è semplicemente voglia di dimagrire. Ma vi sembra normale? Penso di essere impazzita. Sono da manicomio. Forse dovrei ripensare a quello che mi aveva detto la psicologa in un momento in cui aveva visto che i miei progressi si erano fermati: psicofarmaci. Ma io non li vorrei prendere, ci sono un bordello di contro indicazioni. E poi non vorrei. O forse sì. Bah. E' uno dei periodi più strani della mia vita. Ho voglia di provare cose strane, di fare la pazza e fregarmene del commento degli altri.
Un pensiero fisso oggi... la voglia di morire. Non mi merito questa vita, e vorrei semplicemente morire. Chiudere gli occhi e basta. Non sono libera di fare quello che voglio. Se non voglio mangiare è una mia scelta; se voglio fumare, è una mia scelta. So a cosa vado incontro, in generale è normale che ognuno scelga per se quello che preferisce, ma in realtà le cose non vanno mai così. Perdo un chilo e mia madre "hai il viso sciupato, non mi piace questa storia"... e ma che cazzo. Lasciami in pace. Cazzo, a 46 chili ci posso tranquillamente arrivare cazzo. Anche tu a 20 anni pesavi 46 kg, se lo eri tu posso esserlo anche io cazzo. E infatti mi sa che se mi dovesse dire qualcosa glielo rinfaccio. Avevo deciso di portarmi domani all'uni per pranzo un'insalata con pollo arrostito e lattuga, lei ha frainteso (a quanto pare) la parola "insalata" con "panino", ho lasciato correre... ma che cazzo! Ne ho le palle piene dei carboidrati. E se mi gira non me lo mangio e non glielo dico, fanculo. Tanto lei non mangia con me. I can do this. Cioè sarebbero per un panino tipo 450 kcal? Se una fetta di pollo arrostita è tipo 150 kcal e un panino (100 gr?) sono circa 275 kcal... Sono nella merda. No, no, no. Perché mi devono rompere le palle? Io mi prendo un cazzo di piatto a mensa e mi mangio solo il pollo. Mah. Ma perché? Perché mi devo sentire così? Il mio ragazzo si ci mette pure. E io vorrei solo trovare un modo semplice per morire e avere il coraggio di farlo.
DA: Colazione: yogurt [145kca] Spuntino: / Pranzo: 100 gr Pane tipo 0 [275 kcal] 25 gr Fesa di tacchino Dico [25 kcal] Spuntino: / Cena: 100 gr Tacchino [145 kcal] 15 gr Curry [49 kcal] 50 gr Pane tipo 00 [145 kcal] 24 gr Kinder Cereali [130 kcal] Tot: 914 kcal Del mio DA oggi sono contenta, vedremo domani come andrà. Visto che c'è sto cavolo di panino non mangerò lo yogurt a colazione, altrimenti supero le 1000, guai a chi mi dice qualcosa. Io calo la testa e non dico nulla.
Stamattina non mi sono potuta pesare, ma di pomeriggio ero 48,600 kg. Certo dopo stasera penso proprio che domani sarò aumentata, ma non avrò la possibilità di pesarmi di mattina. Bu. E' tutto uno schifo.
Ieri sera ho fumato due sigarette e ovviamente me ne sono pentita. Dovrei partire da zero con il conto delle giornate, ed è giusto così, stavolta non voglio fumare più, è brutto il sapore del fumo in bocca, te ne rendi conto solo dopo che smetti e dopo un poco fumi di nuovo. Comunque da oggi faccio sul serio.
Penso che mia madre abbia capito, mia madre capisce sempre tutto, e questo mi intimorisce. Fino ad ora ho cercato di non mettere in atto tutti quei meccanismi che portassero all'affermazione del problema (parlo della malattia che ho sempre chiamato con il nome di problema), o almeno l'ho sempre fatto ma in maniera molto più soft. Adesso mi sembra di ricevere da parte sua alcuni sguardi di rimprovero. E le cose sono due: o sono pazza oppure lei mi guarda realmente in quel modo.
La verità... la verità è che in fondo mi mancano quei momenti in cui il problema era vivo. Non capisco il motivo, non capisco il perché, ma è così. Voglio tuffarmici dentro per trovare conforto. E... non ce la farò mai. Odio me stessa, odio la persona che sono diventata. Odio il mio corpo, il mio aspetto, il mio modo di essere, e non capisco cosa ci sto a fare qua.
DA: Colazione : yogurt [145 kcal] Spuntino: / Pranzo: 60 gr Pasta [210 kcal] 50 gr Nero di seppia [42 kcal] 50 gr Mozzarella di bufala [128 kcal] 25 gr Pane tipo 00 [72 kcal] Spuntino: 70 gr Gelato artigianale alla frutta [133 kcal] Cena: 80 gr Polpette al sugo di pomodoro [301 kcal] 50 gr Pane tipo 00 [145 kcal] Tot: 1176 kcal
Sono uno schifo.
Oggi purtroppo andrà una merda... E' domenica, siamo tutti a casa, e vorrei che la domenica non arrivasse mai. Non vedo l'ora che sia domani, così almeno sono fuori casa. Devo trovare qualcosa di leggero da portare all'uni da mangiare che non desti il sospetto di mia madre. Che rottura di palle. Vorrei abitare da sola... allora le cose sarebbero più semplici.
Che strazio. Non riesco a dimagrire. n.o.n.r.i.e.s.c.o. Che frustrazione, mi viene da piangere. Per favore... aiutatemi.
DA ieri: Colazione: yogurt (145) Spuntino: / Pranzo: pasta con fave(350) Spuntino: / Cena: panino con prosciutto e formaggio, birra. (400?) Penso di essere intorno alle 900 kcal volendo esagerare
DA oggi: Colazione: yogurt (145) Spuntino: / Pranzo: 60 gr circa di pasta alla carbonara (339), 50gr di mela (25kcal), 30 gr gelato fatto da papà (57kcal) Spuntino: Cena:70 gr salsiccia al forno (250), 30 gr insalata condita (63) 60gr gelato (114) Tot: 993 kcal.
Aiutatemi per favore. Cosa devo fare? Mangio meno rispetto alle settimane passate eppure non diminuisco. C'è ancora quel maledetto 49 sulla bilancia. Che devo fare? Sono praticamente disperata. Non mangio più dolci, non mangio più patatine e cose del genere, eppure non è cambiato nulla. Ho bisogno dei vostri consigli, della vostra esperienza. Non capisco perché le mie vecchie tecniche non funzionano più. Voglio dimagrire cazzo.
Con il mio lui tutto chiarito, mi ha chiesto scusa di presenza. Ieri sera siamo stati in piazza da noi, c'era un concerto, e siamo stati tutta la sera appiccicati. Poi è passata quella del commento sulla sua bacheca, ma penso che non ci abbia visto oppure ha fatto finta di non vederci. Meglio così.
Dire che oggi è stata una giornata di merda è dire poco, penso. Già stavo male da ieri per il motivo che già ho scritto, ovvero per il peso stupefacente, oggi ad aggravare la situazione si c'è messa l'ex del mio ragazzo. Ebbene sì. Lei è l'ex del mio ragazzo che mi non sopporto. E' più bella di me, più magra di me... e questo la rende ancora più odiabile. Insomma sono stati insieme più di quattro anni fa, ma lei boh... E' stata fidanzata con un ragazzo e ora a quanto pare si sono lasciati. Lunedì siamo usciti perché la mia compagna faceva il compleanno e c'era lei (lei è la migliore amica della ragazza del migliore amico del mio ragazzo... si lo so, è un delirio). Ho visto che hanno parlato due minuti e io ho guardato malissimo il mio ragazzo. Poi niente. Oggi lei gli scrive in bacheca, su facebook, una parola incomprensibile, tra una pernacchia e un prego, un verso strano. Io ho litigato pesantemente con lui perché voleva risponderle, intuendo che magari l'aveva anche potuto fare per provocarmi. Sta di fatto che lui voleva sentirsi libero di rispondere quello che voleva e mi ha fatto capire che io non gli permetto di essere a pieno libero di fare quello che vuole, dicendomi (rinfacciandomi quindi) che per me aveva rinunciato alla sua amicizia. Io ho messo mi piace a questo post, tanto per farle capire che esisto anche io. E poi sono stata malissimo. Lui non è riuscito a capire a pieno come stavo. Ero a casa con due mie colleghe/amiche e mentre loro facevano problemi di fisica, io fissavo il vuoto o scarabocchiavo il quaderno di nero. Poi l'ho chiamato di nuovo e abbiamo litigato di nuovo. Io davvero sono stata malissimo. Non riuscivo neanche a piangere. Lui non capiva che doveva semplicemente dirmi "a me di lei non interessa nulla. sono stato bene tutto questo tempo senza di lei, posso continuare a stare bene anche in futuro senza di lei. Basta che ci sei tu e io sto bene" e invece no, non me l'ha detto, o almeno, non di pomeriggio. Mi ha fatto credere e pensare che non era questo il suo pensiero, non mi ha dato la possibilità di farmi capire che lui ama solo me.
Poi di sera ci siamo risentiti e io gli ho spiegato di nuovo come mi sono sentita, l'ho lasciato libero di riprendere o meno quest'amicizia, se tanto ci teneva... e lui ha deciso di no (anche se inizialmente aveva detto che si sarebbe tolto facebook, così tagliava il problema alla radice... secondo me invece era un facile modo per scappare da situazioni del genere, ma comunque). Poi mi ha detto che non gli interessa e che è stato bene senza di lei tutto questo tempo. Io ho continuato, e continuo, a stare male, e lui mi ha chiesto scusa, ha detto che gli dispiace se ho pensato che gli interessasse qualcosa e tutto quello che ho pensato, ma, come so già, lui quando parla non pensa. Io gli ho detto che non posso giustificarlo per questa cosa, e che le scuse me le deve fare guardandomi negli occhi. Gli ho detto che lo odio perché mi ha fatta stare male e perché è uno stronzo, lui mi ha ringraziato e ha detto che ho ragione. Adesso è andato a dormire. Vorrei che domani, in un modo o nell'altro, riuscisse a stupirmi, per farsi perdonare... Ma non penso che lo farà, non fa mai quello che mi aspetto.
Sul piano alimentare riporto il DA:
Colazione: /
Spuntino: /
Pranzo: panino con fesa (350)
Spuntino: /
Cena: piccola coscia di pollo, pezzetto di polenta (300 tipo)
Mi sono pesata 5 minuti fa, per quanto possa essere sbagliato, 49,000 kg. Domani spero di fare altrettanto bene, anche se mia madre già iniziò a lamentarsi.
Nota: un mio amico che non mi vedeva da un mesetto mi ha trovata più magra, sarà vero? Non nego che mi abbia fatto piacere. Meglio così, anche se io mi sento incredibilmente grassa.
Da: Colazione: yogurt Spuntino: / Pranzo: panino con fesa Spuntino: / Cena: due involtini primavera, spaghetti saltati con carne e verdure, dolcino mignon.
Sì, oggi scrivo per prima cosa il DA, non perché voglia mettere in evidenza la mia cena devastante, no. E' prima il problema. Precisamente tra il pranzo e la cena. Spiego brevemente... oggi sono andata dalla psicologa, dopo due settimane che non ci vedevamo (per la cronaca... ci vediamo ogni due settimane ormai). Le racconto di tutto quello che mi è capitato in queste due settimane, poi le dico la verità, le dico della nuova new entry a casa mia: la bilancia. Le dico quello che provo avendola sempre a casa. Visto che ero scesa a 48,500 inizio un pò a pararmi, tanto per non darle una delusione vedendo un chilo in meno, anzi 600 grammi in meno rispetto all'ultima volta, no? Alla fine salgo e... 49,500 kg. Schifosi, terribili, spaventosi, frustranti. Poco fa mi peso da me: 49,900 kg. Perché? Perché? E domani? E ora che diavolo faccio? Stringo i pugni e i denti. Che delusione. Io non voglio sinceramente crederci. Domani mattina spero di svegliarmi presto e di riuscire a pesarmi nuda. Per favore, meno di 49. Mi sento terribilmente sporca. Conoscete questa sensazione?
Domani vorrei riuscire a mangiare di meno, domani e per i giorni a venire. E il bello è che mia madre poco prima che scendessi mi dice "mangia una melanzana alla parmigiana, non hai mangiato nulla oggi!" e io "no, mamma, sono di fretta". Ed ero davvero di fretta, ero così di fretta e confusa che sono uscita di casa e mi sono dimenticata le chiavi della macchina dentro, molto lontano sarei potuta andare. Adesso sto proprio male. Mi sento piena da fare schifo, mi sento in colpa.
Faccio davvero schifo. Schifo.Schifo. Schifo. Passo e chiudo per oggi. Troppa frustrazione. Snotra.
Oggi è la festa dei lavoratori, ma c'è ben poco da festeggiare. Questo lo sappiamo tutti. Oggi è pure morto un lavoratore di 51 anni e noi dovremmo festeggiare? E' un controsenso.
Oggi è anche il giorno in cui C. avrebbe compiuto 27 anni, il mio pensiero vola dritto a lui, al ricordo che ho di lui, a tutti i momenti mancati, a quei momenti che avrei potuto avere e che purtroppo non ho avuto. Ed è solo colpa mia. Ma voglio ricordare lui come realmente era, l'immagine di lui, del suo viso, del suo modo di parlare e di ridere rimarrà per sempre indelebile nella mia mente e, dentro di me, continuerò per sempre a volergli bene. Purtroppo continuerò per sempre a ricordare quel giorno in cui lo vidi per l'ultima volta al pub, mi dispiace C. E penso anche a G, penso che non sia giusto che in soli 20 anni abbia visto morire due amici, due persone fantastiche. E' colpa di quel maledetto mese, Agosto è un mese maledetto. E l'estate è il periodo in cui le persone muoiono con più frequenza. E' colpa del caldo, del mare, delle vacanze, del lavoro, della malattia, del cancro, del fumo. Meglio non parlarne più, voglio solo tenerli stretti, tenere il sentimento nel mio cuore per sempre, e così sarà.
Ieri sera il mio ragazzo mi ha comprato le bolle di sapone e oggi sono stata tutto il giorno a fare bolle. Pensavo che il mondo sarebbe fantastico se fosse ricolmo di bolle di sapone. Che poi ci avete fatto caso? Al sole prendono i colori dell'arcobaleno e sono ancora più belle da guardare, scappano di qua e di la, seguono la corrente. Vorrei che non esplodessero mai, che ricoprissero il paesaggio... Tutto sembrerebbe più bello.
Stamattina pesavo 48,500, trecento grammi in meno rispetto a ieri sera, meglio di niente. BMI: 18,94, domani sarò sicuramente un pò di più rispetto ad oggi, ma non importa, li perderò in fretta.
DA: Colazione: yogurt spuntino: / Pranzo: pasta al pomodoro, un pò di carne arrostita Spuntino: fetta di torta all'arancia, due biscotti Cena: due fette di pizza, kinder cereali
Tanto domani sarò all'università e mangerò di mattina lo yogurt e a pranzo un panino con la fesa di tacchino sicuramente e basta. Poi mangerò direttamente a cena. Penso che domani dovrò camminare un pochino, anche perché devo andare all'università in metro e poi devo andare dalla psicologa e poi dovrei andare al cinese con delle mie amiche, visto che oggi una di loro faceva il compleanno e la dobbiamo festeggiare!
In conclusione oggi non ho fumato, quindi sono 3 giorni che non fumo. Penso che se sono riuscita a non fumare in mezzo a gente che fumava in continuazione, posso anche farcela domani all'università. Speriamo. Anche se le motivazioni non sono chissà quali, ci sto provando sul serio.
Inizia una nuova giornata. Mi sono svegliata e c'era il sole, questi sono i momenti in cui vorrei gettarmi in un prato verde, sotto un maestoso albero, e leggere. Ma la realtà è ben diversa. A momenti arriverà la mia collega e poi ci toccherà studiare e studiare. Stamattina mi sono pesata, prima di mangiare, senza vestiti, salgo e leggo un 8 finale. Scendo e tristemente me ne vado, poi ci ripenso e mi rendo conto di non aver visto il 49 iniziale, quindi poteva anche non essere 49,800. Torno di corsa, risalgo e... 48,800 kg. Lo so non è che sia un peso tanto bello, ma almeno non è 49. Dovrò combattere tutta la giornata con la tentazione di risalirci, ma devo capire che il peso più o meno reale è quello della mattina. Quindi sicuramente nel corso della giornata il peso aumenterà per vari motivi e io non voglio lasciarmi condizionare da questo. Adesso devo andare, aggiornerò stasera. Buona giornata
DA: Colazione: yogurt (145kcal) Spuntino: / Pranzo: Lasagne, mela Spuntino: Fetta di torta Cena: tre palline di ricotta fritta, un pezzettino di frittata Post cena: birra
Come se fosse facile. Voglio raggiungere i 47 chili, li voglio troppo, li voglio cavolo. Devo avere lo stomaco vuoto per studiare, devo sentire lo stomaco brontolare e non devo avere cibo nelle vicinanze quando questo succede. E' vero che sto cercando di fare due cose "difficili" insieme: smettere di fumare e smettere di ingrassare, però voglio riuscirci. In questa parte della giornata non ho fumato ma ho mangiato troppo. Obiettivo della restante parte della giornata è non fumare e non mangiare se non stasera. Mi odio da morire. Ieri sera ero 51 addirittura. Stamattina 49,700 kg. Voglio pesarmi domani ed essere meno di 49,700 grammi. Voglio riuscire da oggi in poi a fare quello che voglio fare. Voglio studiare, smettere di fumare, mangiare di meno e diminuire il mio peso e infine, obiettivo ultimo quello di passare il test di ammissione per medicina e chirurgia. Voglio che sia la mia vita, non permetterò a nessuno di distruggere il mio sogno. Per questo voglio impiegare tutte le mie energie per raggiungere i miei obiettivi. Per quanto riguarda il peso, ce l'ho fatta una volta, perché non dovrei farcela ora? Voglio riuscirci. Ora mi sa che è meglio se vado a studiare, altrimenti non realizzerò il mio sogno.
Aggiornamento fine serata: Ho studiato e di pomeriggio non ho mangiato. Di sera ho mangiato un po' di carne arrostita e lattuga, pomodorini e carote. Come dolce una mela. Ho notato che una volta che riesci a non mangiare il pomeriggio, poi si ha meno fame. Ecco come facevo prima. Se non mangi, poi hai meno fame. E siccome voglio dimagrire, è questa la tecnica che cercherò di adottare, in effetti è la vecchia tecnica. Non sto a contare le calorie, altrimenti impazzisco, ma da domani spero di poter avere un DA meno vergognoso e più presentabile.
Non sopporto che il mio ragazzo non debba prendere le mie difese davanti agli altri. E' normale, è spontaneo, viene da dentro quel sentimento che ti spinge a difendere chi ami. Per lui invece non è così. Si fa riferimento ad un fatto accaduto quasi 5 mesi fa, a capodanno, quando il suo migliore amico gli ha mandato un messaggio dicendogli che non aveva sopportato il mio atteggiamento dopo che lui aveva detto che dovevamo pagare la signora delle pulizie per pulire la casa in cui avevamo passato la nottata. Io, quando lui ha parlato dei soldi, non ho detto nulla, e lui non si doveva permettere di dire una cosa del genere al mio ragazzo. A maggior ragione perché se hai un problema con qualcuno ne parli con la persona direttamente interessata, non con il ragazzo, o con il fratello. E poi, lunedì, per il mio compleanno, questo tizio neanche mi fa gli auguri. E il mio ragazzo sempre a giustificarlo "di questo certamente si scuserà". Ma per favore. Sei un coglione. Come mi dovrei sentire se tu non prendi le mie difese? E così l'altro ieri abbiamo litigato, pesantemente dire, per telefono. Poi mi ha chiesto scusa, anche se non so se si rende conto che ogni volta che c'è un problema, una discussione e il torto è palesemente suo, continua ad attaccarmi e solo dopo la lite mi chiede scusa. Come se io dovessi sempre essere pronta a perdonare la sua disattenzione, il suo "non ci ho pensato in quel momento". Non esiste. E stamattina, dopo che ieri abbiamo parlato pochissimo, mi manda un messaggio di buongiorno dicendomi che mi ama e che vuole fare l'amore con me. Ma come si fa? A parte il fatto che non ci sono posti per fare l'amore e farlo in macchina è davvero scomodo, poi a dire il vero non ho proprio voglia. In questo periodo il mio umore è nero. E' dal giorno del mio compleanno che sto così, da quando ho visto che nessuno mi ha chiesto se volessi uscire o se avevo qualche programma in mente per la serata o per la giornata in generale... e anche perché le mie amiche non si sono fatte vedere. Insomma, mi sono sentita sola. Mi sento sola tutt'ora e la voglia di vedermi con la gente è a livelli negativi. Vorrei veramente stare a casa da sola, senza dover fare nulla, senza dover studiare, senza dover pensare. Eppure è impossibile, perché tra un mese e qualche giorno inizia la sessione d'esami e io sono ancora a mare, davvero. Non so infatti come potrò affrontare questi esami e non so manco come potrò fare per passare quel maledettissimo test. Sento che la mia vita non ha senso, che tutto quello che faccio non ha senso, che non c'è nulla da fare nella mia vita e che per questo non ha molto valore. L'altro ieri sera sono stata male. Ho avuto forti dolori al petto, acuti, e mentre litigavo con il mio ragazzo, non vedevo l'ora di chiudere per dormire e fare smettere il dolore. Ieri ho avuto questi dolori a intermittenza, oggi li ho sentiti un po' pure. Non so, ieri ho evitato di fumare, ma di sera ne ho fumate tre. Oggi me ne sono sbattuta e ne ho fumata una dopo pranzo. Tanto penso che se devo morire, muoio a prescindere dalle sigarette che ho fumato. Non penso che siano dolori intercostali, ma non so che altro possa essere. Forse un infarto. No, vabbè, un infarto no, però non saprei. Sinceramente mi scoccia andare dal medico, no, no. Tanto passa. Se tra una settimana continuo ad avere questi dolori mi faccio controllare da qualcuno, altrimenti niente.Sono stata giù anche per il peso.. Ora che ho la bilancia a casa, ogni volta che posso, mi peso, anche più di una volta al giorno, ma capito... non cambia nulla, perché continuo a fare schifo. Sono stata giù perché per due giorni tipo la bilancia segnava 50 e 400. E se lo scrivo mi viene da piangere. Stamattina fortunatamente ero a casa sola, mi sono spogliata e il peso era 49,500 ma è troppo, deve scendere questo peso, ma la mia forza di volontà non mi aiuta per niente. Io penso delle cose e il mio corpo fa il contrario, non ubbidisce ai miei comandi. Io mi dico "mi mangio una mela" e l'io fisico prende il cioccolato. Che odio. Non so davvero più dove andare a parare. E' un problema serio, perché sono diventata una scrofa, e io non ci tengo proprio a rimanere così. Qualche consiglio? Ma con chi parlo? Sono sola cazzo. But O, how bitter a thing it is to look into happiness through another man's eyes. William Shakespeare
Tornata da Londra. E' andata! Ho litigato un po' con tutti a dire il vero, ma alla fine è andata discretamente bene. Sono comunque contenta di essere tornata a casa. Ieri ho compiuto 20 anni, ma è stato un compleanno di merda. Mio fratello stava male e la mia voglia di festeggiare era sotto zero. E poi mi sono sentita un po' sola. Quando una mia amica aveva fatto il compleanno io e un'altra amica abbiamo fatto il giro del mondo per comprarle qualcosa e di pomeriggio le abbiamo comprato un dolcino e le abbiamo fatto spegnere la candelina. Per me non hanno fatto nulla. E io ero a casa depressa. Dite, potevo dire io a qualcuno di fare qualcosa, ma sapete certe volte si ha bisogno di sentirsi un minimo coccolate, non trovate? Ma vabbè. Lasciamo stare. Oggi ero più di 50 chili. Non so come sia potuto succedere. Voglio perdere due chili almeno. Mi serve forza di volontà, mi serve un piano. Devo pensarci su mi sa. Bo, avevo voglia di scrivere ma ora me la sono presa un po' a male. E' che sono incazzata, perché peso un sacco. E non so cosa fare per rimettermi in forma. Vorrei davvero riuscire a stare meglio, ad avere una vita migliore, ad avere degli stimoli, a provare delle sensazioni incredibili, dei sentimenti incredibili. Voglio riuscire a mettere qualcosa di carino, di provocante, di giovanile, con delle belle cosce, una bella pancia piatta. Ma forse è impossibile. Mamma mia, che periodo di merda. Non capisco cosa mi stia succedendo. Sono proprio presa a male, porca miseria. E lo so, è la decima volta che lo ripeto in questo post, ma poco ci posso fare, è così. Mi sento sola porca puttana. Ogni volta così. Basta. Passo e chiudo. Snotra
Finalmente i miei si sono decisi a comprare una maledetta bilancia. Finalmente. Almeno posso monitorarmi. Finora sempre tra 49,1 e 49,7. E domani si parte. Londra. Strano, non mi sento tanto eccitata come ci si dovrebbe aspettare, non capisco perché niente mi soddisfa. Forse amo la routine quotidiana, non so, a dire il vero perché anche questa mi lascia con l'amaro in bocca. Ma quando riesco a trovare quei momenti di pace, quei momenti in cui smetto di pensare a tutto quello che mi preoccupa, che mi provoca ansia e paura... Beh in quel caso riesco a stare bene. Ad esempio Sabato, non sono uscita, abbiamo organizzato una giocata a casa mia... Abbiamo giocato a trivial e a tabù, abbiamo finito alle tre. Dopo mi sono messa a leggere "la regina dei castelli di carta" di Larson e mi sono rilassata in una maniera incredibile. Avrò letto per un oretta e mensa senza staccare gli occhi dal libro, e non ho pensato a nulla. In questi giorni sono stata un po' in ansia... Venerdì, se non sbaglio il giorno, c'è stato il terremoto. Io fortunatamente, dormivo e, stranamente, non mi sono svegliata. Abito a piano terra e da me, quando questo arriva, non si sente mai. Solo a il 6 settembre del 2002, quando avevo dieci anni, di notte sono stata svegliata da uno strano rumore e subito dopo, boh, il caos, non ho capito più nulla, ho avuto paura di qualcosa che non avevo mai sentito nominare o, se l'avevo sentito nominare, non avevo realmente capito cosa fosse e cosa causava. Quella del 2002 fu di magnitudo 5,6 Richter, nei pressi di Ustica, quello di venerdì invece è stato di magnitudo 4,2/4,3 Richter, ma si è sentito anche a casa mia, perché fu proprio di fronte le coste di Carini/Isola delle Femmine. A circa 30km da Palermo, o qualcosa del genere. Mia madre e mio padre l'hanno sentito, anche mio fratello che era a lezione. Io fortunatamente no, ripeto. E devo dire che per tutta la giornata sono stata tranquilla. Sì, direte, io non l'ho sentito e quindi ero tranquilla, ma anche quando non lo sento e non si sente a casa mia sbianco e rimango carica di paura. Comunque seppur avessi passato la giornata a casa tranquilla, al calar della sera, la paura giunge. E poi non è stato nell'epicentro tipico dei terremoti che colpiscono questa parte della Sicilia, non è stata in una faglia nota e sinceramente non me lo so spiegare il perché. Ho sentito che forse è stato un "appianamento" del terreno o qualcosa del genere. In ogni caso, in questi giorni, la sera, ho paura. Cerco di convincermi che non devo avere paura, che devo stare tranquilla, perché non posso vivere con l'ansia che succeda qualcosa, poi se devo morire, muoio e basta. Mi cade un pezzo di muro addosso e muoio. No. Non è neanche questo il punto. Il problema del terremoto è che sai quando inizia, ma non sai quando finisce, sai che sta tremando tutto, ma non sai quello che negli istanti successivi succederà. In ogni caso, domani parto. Mi dispiace lasciare i miei qua, ma soprattutto mia madre. Non che lei nutra così tanta paura del terremoto, a dire il vero, quella che si spaventa di tutto a casa sono io. Solo che boh, mia mamma è mia mamma. Vabbè, forza e coraggio. Con il tempo anche questo passerà. Domani mattina ho il volo alle 10,30. Arriveremo verso le 12e40 a Londra (13,40 di qua). Speriamo che vada bene. Il problema è che siamo troppi, e tutti abbiamo caratteri strani. Insomma, vedremo. Io sparirò per 6 giorni, tra lunedì e martedì cercherò di aggiornare.
Alla fine no, non sono aumentata. Sono 49,100 kg. Anche se sembrava oscillare tra i 48,700 kg. Certo avevo addosso jeans e maglioncino. Ma vabbè. Adesso comunque dovrei perdere un chilo, così da essere più spensierata a Londra. Ma la vedo difficile, anche perché mi sto preparando all'arrivo del ciclo e quindi il mio corpo reclama cibo. Oggi non sono riuscita a contenermi, una volta che sono arrivata a casa e andata a finire male, male. Domani è un altro giorno, sarò a casa, pioverà e un bel tè non fa male a nessuno. Almeno cercherò di riempire lo stomaco con liquidi.
Voglio ritornare a studiare, voglio andare bene, voglio passare il test a settembre, ce la devo fare diamine.
Rileggevo i post del mio vecchio blog. Rileggevo il periodo in cui il mio pesa era precisamente 43,500 Kg e ora invece l'abisso. Pensieri... anzi no, sensazioni, sentimenti, schifo. Già. Mi viene terribilmente da piangere. Parlo con una mia amica, mi sta affossando ancora di più, sto ancora peggio. Vorrei morire in questo momento, vorrei non essere qua. E mi sento anche una merda per questo stupido pensiero. Che sì, è un pensiero stupido, ma è quello che penso. E probabilmente tra un'ora penserò che questo pensiero sia stato solo un pensiero stupido, ma ora come ora voglio viverlo. Ho bisogno di parlare con qualcuno che mi capisca, ma intorno a me non vedo nessuno e mi sento così sola. Non c'è nessuno. Prima entravo nel mio blog e avevo qualcuno che mi leggeva, che lasciava qualche messaggio di "solidarietà", qualche consiglio, qualcuno che anche se non ti conosceva ascoltava il tuo dolore, c'era sempre qualcuno. Ora invece non posso neanche più contare sulla solidarietà virtuale di voi. Ma... con chi sto parlando? Sono completamente uscita pazza. Poi oggi è stata una giornata di merda. Mi sento male, sono stanca, fiacca, testa pesante, nausea. Sono solo una stupida. Una stupida del cazzo.
Parlo da sola, divertente. No, proprio no. Non è divertente. E' triste, molto triste, molto, molto triste. Domani, domani dovrò andare dalla psicologa. Già mi immagino il peso, l'ho sognato: 53kg del cazzo. Spero di no, crollerei, crollerei cazzo. Spero manco 50, ma è impossibile. Non voglio pensarci. Non voglio pensarci. Ho paura. Rivoglio il mio vecchio peso. Tanto non posso avere altro, non posso avere quello che voglio, tanto vale che riprendo il mio vecchio peso. Non posso studiare medicina? Tanto vale che riprendo il mio peso. Non posso passare il test? Tanto vale che riprendo il mio vecchio peso. Non posso avere quello che voglio? Tanto vale che riprendo il mio vecchio peso. Tanto che importa. Il mondo sta andando in frantumi. Eh sì, ecco la mia vena catastrofica. Ecco la me reale. Ecco la mia realtà: il mondo sta finendo, la morte, fa parte della vita. Sono complementari. Si completano. Vita e Morte. Camminano sempre insieme. Se vivi, allora morirai. Se sei morto, allora hai vissuto. E' semplice. E tutti prima o poi moriamo. Che cambia se si muore prima? Tanto se guardiamo la cosa con un occhio materialista, le nostre azioni non serviranno a nulla, verremo presto scordati e noi non saremo più. Finito. Quel che è stato è stato.
Io non lo so. Conoscendo la mia psicologa, lei potrebbe benissimo dire che questi pensieri sono soltanto il richiamo dell'Anoressia, che torna a bussare alla porta di casa mia, anche se non dice una cosa del genere da tanto, penso che lo penserebbe. Non le ho più dato motivo di pensare davvero che lei fosse ancora qui con me, ma Lei non è mai andata via. E' davvero patetico. Io e Lei semplicemente conviviamo. Ma Lei vuole tornare, e io voglio accoglierLa. Perché ora sto male. E lei potrebbe rendere questo male più piacevole.
Sì. Sono malata. Lo so. Ma mi sento così fottutamente sola stasera.
E una canzone bellissima, che nei momenti di tristezza come questi mi fa compagnia; insieme al mio film preferito. E il nome dice tutto:Ragazze interrotte. Forse sono solo una quasi ventenne che porta ancora gli strascichi di un disturbo alimentare, forse sono io che sono così debole e viscida da non voler crescere, forse ho paura della vita, ho paura di poter essere felice, ho paura di uscire dalla mia conchiglia. Ma non c'è nessuno che mi aiuta, non c'è nessuno che mi spinge e che mi porta dinanzi alla vita reale, nessuno che mi fa capire che vale realmente la pena vivere questa vita, temo che sia perché in fondo... nessuno lo sa.
Ieri non è andata come avrei voluto, ma sicuramente meglio degli altri giorni.
Oggi però vedrò di fare ancora meglio. Voglio perdere due chili. Devo farcela.
Sto leggendo un libro bellissimo di Khaled Hosseini, ovvero "Mille splendidi soli". Non pensavo che mi avesse presa così tanto e invece in due giorni ho letto più della metà. Ma è fantastico. Triste, ma bellissimo. Una dialogo mi ha particolarmente colpita, un dialogo dolcissimo. E se qualcuno volesse leggere questo libro, passi avanti e non legga: Laila sperava di non essere arrossita. <<Hai cambiato argomento.>> <<In che senso?>> <<Parlavi delle ragazze tonte che ti trovano sexy.>> <<Lo sai.>> <<So cosa?>> <<Che ho occhi solo per te.>> Laila si senti svenire.Cercò di leggere l'espressione indecifrabile del suo viso: il sorriso stupidamente allegro faceva a pugno con lo sguardo tormentato dei suoi occhi. Uno sguardo furbo, studiato perché cadesse esattamente a metà strada tra lo scherzo e la sincerità. Wow... quando ho letto questa parte, mi sono sciolta. E cavolo, ecco perché amo leggere, perché amo i libri. Perché oltre a farti conoscere diverse realtà, ti permettono di vivere per poco tempo, la vita di qualcun altro, di vivere con loro i momenti delle loro vita, di provare insieme a loro le sensazioni e i sentimenti che il momento conferisce. Non voglio stancarmi mai di leggere. I libri sono la vita. Adesso devo andare a studiare.
DA: Colazione: yogurt Spuntino: \\ Pranzo: pasta al pomodoro con melanzane + mandarino Spuntino: Cena: Pizza.....
A casa ora va meglio. Con mia madre va meglio. Adesso però il problema è un altro, un problema di cui ho parlato e riparlato già tantissime altre volte: il cibo. Già. In questi giorni ho totalmente perso il controllo, oggi poi... la ciliegina sulla torta. Non sto qua a dire tutto quello che ho mangiato di pomeriggio e quello che ho mangiato a cena. Ma sarebbe troppo vergognoso stare qua a fare l'elenco di tutto quello che ho mangiato. Allora mi sto rendendo conto che così non va bene. Voglio perdere un cazzo di chilo, ora dovrei dire che ne devo perdere almeno due, visto che sarò arrivata a 50kg, se non qualcosa in più. Dunque da domani voglio migliorare. Devo fare un programma da rispettare. Non voglio tenere in considerazione le calorie, altrimenti mi perdo, solo la quantità e le cose che mangio. Dunque da domani a mercoledì, dovrei essere a casa. Infatti non ci saranno lezioni visto che abbiamo la pausa per le vacanze di pasqua. Mi sveglierò comunque presto perché viene una mia collega a studiare a casa mia. Perciò: Colazione: yogurt (200) Spuntino: 3 biscotti Vitasnella (100) Pranzo: Pasta Spuntino: Mela (100) Cena: Fagioli
Penso che impazzirò. Voglio essere magra porca miseria. Voglio essere asciutta cazzo. Mi odio.
Ecco questo è un momento in cui vorrei sparire, morire. Decidi di recuperare il rapporto con il tuo ragazzo, capisci che se ci tieni devi essere tu a fare il primo passo, sì, ci provi e le cose effettivamente vanno poco meglio. Vedi che cambiando il tuo atteggiamento nei confronti di lui, lui cambia il suo nei tuoi confronti e stai meglio. Ci sono sempre i momenti in cui lui sbaglio, ma ci sono anche più momenti dolci tra di noi. C'è la voglia di vederlo, che era quasi sparita... E poi. Si decide di andare a Londra, dal 17 al 22 aprile. Io, mio fratello, lui, una mia collega e la sorella di lui. Sì, sua sorella. E ti dici "e ora?". Già, perché in paese da lui, se dormissimo insieme, tutti lo verrebbero a sapere. A me personalmente non mi interessa. A mia madre sì. Oltre al fatto che mia madre è diventata terribilmente ostile a questa storia, mi dice sempre quello che pensa su di lui... E credetemi non sono cose belle. Abbiamo appena finito di litigare, perché a cena mia madre, parlando con me mentre lui guardava la tv, ha detto che se dormissi con lui tutti lo verrebbero a sapere e a lei questo non va giù. All'apparenza sembrava che non avesse sentito, ora mi ha mandato un messaggio chiedendomi spiegazioni. Ne ho parlato con mia madre e lei non ha fatto altro che buttare ancora fango su di lui, dicendo che già da questo si capisce quanto lui faccia schifo, dal fatto che non me lo abbia detto dopocena visto che eravamo insieme. Eppure... tutto questo non mi lascia impassibile. Anzi, mi sento sprofondare. Mi sento in un incubo. Questo periodo è già abbastanza pesante di suo, i problemi a casa, la noia nello studiare materie che non mi riguardano, la voglia di non fare niente, la paura di ingrassare, la paura di non passare questo stupido test a settembre... per dovermi poi ritrovare qua. Come ora, seduta sul pavimento del mio cesso. Avrei voglia di non uscirne più da qua. Rimanere stecchita qua sul pavimento e mandare a fanculo questo mondo del cazzo. Non voglio fare più nulla, non voglio impegnarmi più, non voglio più fare. Mi sento male. Cazzo. E voglio un pò di luce cazzo. Voglio trovare qualcosa di bello in questa vita di merda. Voglio assaporare un po' di felicità. Voglio chiudere gli occhi e dire ciao al mondo. E' che a senso suo dovrei lasciarlo, non me lo dice, anche se me l'ha detto tante volte... Mi dice "dienitelo" e cose così, ma questo forse non lo so, ma mi ferisce, mi fa stare male, mi demoralizza. E poi... se è possibile per Londra prenderemo una doppia e una tripla. Non dovrei dormire con lui in pratica, perché tutto il paese lo saprebbe poi. Perché lui si sta portando sua sorella, e non c'era motivo, davvero. Ma neanche puoi biasimarlo, era sua sorella. E io non so come comportarmi. Le dirò tipo "dormi tu con tuo fratello?" e lei mi dirà o sì, oppure no. Ma se dice no, si ritroverebbe in una camera con mio fratello e una mia collega... e a mio fratello l'ha visto solo due volte. Che situazione del cazzo. Ma perché ho deciso di partire? Perché? Poi mio fratello è sempre incazzato e a casa mia si respira un'aria del cazzo. E ho le palle piene. Troppo. Spero di non risvegliarmi domani. Snotra
Eccomi...sono tornata, dopo mesi e mesi. Lo studio ha occupato in pieno tutte le mie giornate, tutti i miei momenti. Lo studio e il cibo! Sono lievitata in modo abominevole. Mi sento grassa, brutta e senza speranze. Vorrei rimpossessarmi della mia forza di volontà nel rifiutare cibo. Ma perché in situazioni e periodi di stress perdo così facilmente il controllo della mia vita, del mio equilibrio?
Negli ultimi mesi, dovendo stare a casa, non ho potuto saltare pasti. Avevo sempre qualcuno che doveva mangiare insieme a me. Da quando mia sorella ha cominciato l'università, sto cercando di riprendere in mano le redini...ma diavolo, perché è così difficile? Perché? E' l'unico pensiero fisso che ho da due settimane a questa parte. Il pranzo è l'unico pasto che posso saltare. Cerco di mangiare una frutta, e uno yogurt Vitasnella. Ma poi arrivano i raptus, apro la credenza e mi strafogo di tutto ciò che trovo...addio cari buoni propositi! Non ho il coraggio di salire sulla bilancia. Sono circa 3 mesi che lei mi guarda come per dirmi "dai, renditi conto di quanto sei diventata grassa!". No! Non ce la faccio ancora a salire. Non mi sento pronta a ricevere l'ennesimo ceffone da questo dannato strumento. Nei momenti liberi cerco di programmare le mie giornate a puntino, ma poi c'è sempre qualcosa che mando a puttane. Come se mi divertissi ad avere un senso di colpa che mi divora e lacera l'anima...e intanto tutte le persone che mi circondano mi riempiono la testa di "complimenti"..."sai, stai proprio meglio con qualche chiletto in più!", "Prima eri davvero troppo magra..." E intanto mi guardo intorno e vedo ragazze magrissime, e bellissime e mi dico: "Non è vero che sto bene così, gli altri mentono!" Anche i 49 kg, che prima mi sembravano tantissimi, ora mi sembrano un sogno...sto male, sto veramente male!
Non aggiorno da lungo tempo, ma non ho ugualmente tantissime cose da dire. L'esame è andato benissimo, quello del 13 febbraio. 30 e lode. E' stato magnifico. Il professore mi ha anche fatto un complimento, dicendomi che è così che si deve sostenere un esame. Il 27 sono ricominciate le lezioni... Zoologia e fisica seguo. La professoressa di zoologia, in realtà non è bravissima e non provoca interesse in nessuno, spero che magari sia soltanto perché questi primi argomenti sono oltremodo noiosi.
Peso ancora oltre i 49 chili. 49,200 in realtà. E sinceramente vorrei perdere almeno un chiletto, solo che il controllo mi sfugge continuamente dalle mani. Poi a pranzo mangio sempre un panino e al pomeriggio ho una fame da non credere, magari riesco anche a trattenermi, ma appena arrivo a casa perdo il controllo, totalmente. Ma... ce la devo fare.
Ora torno a studiare chimica. Trovare gli esercizi è un'impresa.
Snotra.
