Where is my mind?

Mi sto abituando alla solitudine pomeridiana ormai.. Mio fratello lavora e i miei lavorano e io casa da sola, a studiare o almeno a provarci. Essendo sola non mi riesco a controllare come vorrei. Salgo e scendo dalla bilancia in un continuo sperare di vedere il peso diminuito, solo illusioni. Ovviamente la pizza ha fatto il suo effetto: 48,8. Che schifo. 
Inoltre fumo - come si suol dire - come un turco. Non riesco proprio a controllarmi. Il resoconto del pomeriggio e, più in generale, della giornata intera è negativo. Ho letto quello che dovevo leggere ma non ho ripetuto e questo non è per nulla un bene, ma proprio mi era seccato.
Aggiorno anche per dire che i miei piani sono letteralmente falliti. I miei appena arrivati hanno iniziato a pelare le patate, pensavo ad una semplice insalata che avrei anche potuto evitare o prenderne due pezzi per fare la parte, invece hanno fatto la frittata con le patate (prima friggono le patate). Terrore. Ho calcolato, prendendo dal sito mai dire dieta, che la frittata fosse 150 g e che questa porzione valesse 216 kcal, come lì riportato, ma secondo me potrebbe valerne anche 300, se non 350. Se tengo in considerazione il primo valore arriverei ad un totale di 813 kcal. Ma penso che queste kcal totale siano di più. Meglio illudersi oppure calcolarne per eccesso? Facciamo che non mi illudo, calcolo un totale di 947 kcal. E il bello è che mentre mangiavamo mia madre mi dice "mi da quanto tempo non mangiavamo frittata?" e io nella mia testa "e guarda non mi è mancata". Ovviamente non ho mangiato né pane né nient'altro. Mi sono riempita di acqua.
Prima di cenare, vista la temibile scoperta, mi sono messa a giocare a just dance. E' un modo simpatico per sudare e quindi consumare kcal. Non so per quanto ho ballato, minimo 15 minuti. Avrò consumato pochissime kcal, tipo 54. 


Passando ad un altro argomento. La scorsa settimana dovevo vedermi con la psicologa ma per via dell'orale inaspettato ho dovuto rimandare. Le ho anche fatto sapere il risultato dell'esame e mi ha risposto congratulandosi. In ogni caso non ha minimamente menzionato il giorno in cui rivederci. Sono più di tre settimane che non ci vediamo ormai. 
A dire il vero mi sono sentita combattuta, non sapevo se contattarla oppure no. Visto e considerati i pensieri di questo periodo mi seccherebbe andare da lei e pagarla per raccontarle menzogne. Di certo non avrei problemi di peso visto quello che ho mangiato tra ieri e oggi e suppongo che anche domani sarò sopra i 48 kg. Però non so. Alla fine le ho mandato un messaggio e forse ci vediamo domani mattina. Dico forse perché non mi ha ancora risposto al messaggio in cui le chiedevo l'orario. Vedremo. 
In ogni caso non so ancora cosa dirle e di cosa parleremo. Non so se dirle di tutto quello che mi passa per la mente, oppure lasciare correre e portare il discorso lontano da quello che è attualmente il mio stato d'animo. Ancora non so, alla fine so che andrà a finire come tutte le altre volte e che le dirò la verità e poi me ne pentirò. 
E' che la "terapia" sta prendendo una piega strana o forse l'ha sempre avuta. All'inizio pensavo che fosse normale, dire la verità, pentirsene e starci male, ma con il tempo questo sarebbe dovuto cambiare. La terapia avrebbe dovuto aiutarmi ad essere più serena e a non voler più ricadere in questo vortice. E invece, passa il tempo, ed io sono sempre la stessa. Io con i miei pensieri, con la mia ossessione per il peso, con l'ossessione del cibo. L'unica cosa che è cambiata forse è che adesso non attuo più questi comportamenti sempre, ma li alterno. Ci sono momenti in cui sto bene e altri in cui sto male, ma comunque la sostanza è sempre quella. Continuo a desiderare di dimagrire, di vedere il peso scendere e non capisco il perché. 
Ho sempre saputo che non si guarisce mai da un dca ma pensavo che con il tempo il pensiero si sarebbe affievolito, sarebbe diventato più sopportabile, più sbiadito. Ecco, mi ha risposto. O alle 9 o alle 12, e mi ha detto anche se posso rimanere mezzora in più per compilare "quel test" e sinceramente non mi ricordo di che test parla. La mia vita è fatta di test, ne ho già le palle piene. 
Che devo fare? E' già difficile ammettere queste cose qua, figuratevi con lei. Dirle "no, sai.. E' che pensavo che in fondo questi due anni di terapia non mi sono serviti a nulla, forse sono stata io a non essere totalmente sincera o forse la malattia è più forte" no. Non posso. Ogni tanto ripenso a questa cosa e cerco di impegnarmi di più per "guarire", ma il legame è troppo forte, troppo. Non riesco - e dico - non riesco, a pensare di dover essere uguale alle altre. Capite che significa? Un peso normale, un corpo normale, una mente normale, una vita normale. Non riesco ad accettare una cosa del genere, e non capisco il perché. Forse dovrei scrivere qualcosa e poi fargliela leggere, visto che dire le cose a parole è molto più difficile, almeno non ti guarda mentre le dici. Forse dovrei dirle che adesso la sento più viva che mai, la malattia, che non voglio arrivare di nuovo ai 43 kg (oddio, cerco di contenermi) ma che non voglio salire. Io non posso dirglielo, non posso, anche se lei vuole solo aiutarmi, io non posso. 
Penso queste cose, guardo la mia vita e non mi sembra la mia vita. Sento di essermi appropriata dei ricordi di un'altra persona, ma che non sia stata io a viverli. 
Ripenso al giorno in cui mi presentai al centro dca, ripenso all'incontro con lei e non mi sembra vero. Ero io? O solo una mia proiezione? 
Mi sento terribilmente confusa. 


Vado a studiare.
Scusate il post lungo chilometri.
Snotra.