Parole...

E' come se le parole e i pensieri sfuggissero dalla mia mente. I pensieri scivolano via come olio. Non riesco a tenerli uniti e a trovare un filo logico tra essi. Mi trovo sempre in una posizione intermedia. Anzi no! A dire il vero, se devo essere completamente sincera - e so di poterlo essere con voi - la mia posizione è chiara. Io voglio dimagrire. E' triste ammettere ciò dopo più di due anni di terapia - lotta - finzioni. Mi sembra vergognoso pensare che in realtà, nel mio modo di pensare nulla è cambiato. In queste due settimane due persone mi hanno chiesto "ma sei dimagrita?" e io, prontamente, rispondevo che non era così, ma in fondo, quelle domande, mi hanno dato un piacere immenso. Eppure so che non è così,  so di non essere dimagrita, la bilancia dice chiaramente che ho il peso di una persona normale: 48,3. E che me ne faccio? Io voglio essere magra, non voglio essere una ragazza che si vergogna del suo corpo, che andando al mare si rende conto di fare schifo, di non potersi permettere un costume a due pezzi, che quando si siede tutto il grasso viene messo in evidenza. Una ventenne stupida e grassa. Piena di grasso. Se gli altri pensano che io sia magra, mi dispiace doverli deludere. E se pensano questo non è così, al massimo sono una finta magra, una finta ragazza felice. Mi aspetto sempre il massimo da me, ma in realtà non riesco a rendere quanto vorrei, in nessun ambito. Studio in una facoltà - biologia - di cui non mi interessa nulla, sogno di diventare una persona che non diventerò mai. Io l'ho sempre sostenuto: se mi dessero la possibilità di studiare medicina, probabilmente di tutti gli altri stupidi problemi non mi interesserebbe più nulla, perché in quel caso avrei un buon motivo per stare bene, un buon motivo per non pensare più ai miei problemi: il mio futuro. Ora come ora no, non ho voglia di lottare, non ho voglia di stare bene. Probabilmente sono solo una stupida ragazza di vent'anni che continua ad inseguire stupidi ideali, che continua a desiderare quello che mai avrà, quello che non può avere. Perché obiettivamente è impossibile che io diventi una bella ragazza, se da vent'anni a questa parte non lo sono stata; ed è quasi sicuro che io non riesca a superare il test di ammissione, perché sono troppo stupida. E in questo caso due sono le scelte che posso prendere: rinunciare o partire. Ma non posso partire, perché economicamente parlando non posso. A me non è mai interessato nulla della ricchezza, non me ne farei niente, ma vorrei poter realizzare i miei desideri. 
Vent'anni, tanti desideri e poche probabilità di farcela. 

Probabilmente continuerò come ho sempre fatto. Continuerò a fingere di stare bene con tutti, continuerò a fingere che questo corpo mi sta bene, continuerò a studiare, continuerò a frequentare questa merda di facoltà e vivrò una vita insoddisfacente. Mi ritroverò a 50 anni senza un lavoro, senza una famiglia e con tanti sogni infranti. E' questa la verità. E questa sono io: una stupida grassona.
Snotra.