(Non) Novità

Ieri sera il mio peso era 47,200 kg. Sono contenta? Di certo il peso non mi lascia indifferente, anzi. In questi giorni ho mangiato poco e ho camminato in continuazione, non sono stata ferma un momento, quindi è anche per questo che ho perso peso. Oggi sono a casa e ho già mangiato tanto. Con il pranzo arriverò a 642 kcal circa, quindi mi sa che in questi giorni eviterò di pesarmi per conservare il ricordo dei 47 kg. Ieri sono andata dalla psicologa e da lei, con i vestiti, pesavo 47,9. Non ci è rimasta per niente bene e mi ha detto che se quando ci rivedremo, tra tre settimane, sarò diminuita evidentemente penserà che c'è qualcosa che non va. E già. Di certo le cose non vanno bene. L'idea di tornare sempre più ai vecchi periodi e di perdere peso e di riprovare quelle gioie/dolori che la malattia dà mi sembra sempre più bella. Perché invece di andare avanti tendo a voler tornare indietro? E' come se la malattia fosse qualcosa di prezioso, da proteggere. L'idea di pesare quanto/più degli altri mi fa sentire una fallita. Non riesco, ancora, a fregarmene e a non paragonarmi alle altre persone. E' più forte di me. Non dico di sentirmi più bella se peso di meno, ma di certo questi pensieri allontano quelli più brutti e tutte le mie ansie. Ora come ora penso che pensare alla malattia evitando di pensare al resto delle cose sia la cosa migliore da fare.

Stasera mi vedrò con una mia amica e sicuramente avremo modo di parlare un po' di questi argomenti (anche lei ha qualche problema con l'alimentazione/peso) solo che lei non riesce a capirmi a pieno. Ci faremo un aperitivo e spero tanto di riuscire a mangiare poco.  Il punto è che ieri sera (e anche per lo spuntino) ho mangiato la pizza. E ogni volta che mangio la pizza lievito, insieme al peso.

Inizio a pensare che il 47 sia stato solo un miraggio, qualcosa di irreale. Devo focalizzarmi su questo numero e capirne il significato nascosto, perché sicuramente c'è. Devo solo trovarlo. Certo mantenermi su questo peso sarebbe grandioso.. Ma la psicologa mi ha detto "va bene se ci manteniamo su un peso che rientra nei limiti del normopeso?" e io come sempre ho detto sì. Non ho le palle di dire "no cazzo! Per adesso l'unica cosa che voglio è perdere peso, così posso focalizzarmi su questo problema che riguarda in particolar modo me e non tutta la restante umanità". Preferisco avere problemi io, piuttosto che gli altri. Se le mie sofferenze possono fare stare bene gli altri allora voglio soffrire. Ma so che non è così e che, al massimo, posso solo riuscire a non pensare alla sofferenza degli altri perché sarei impegnata a pensare ai miei problemi. Forse penserete che sono una bugiarda.. Ma io davvero.. preferisco soffrire io per cose che riguardano me stessa piuttosto che vedere la sofferenza negli occhi delle altre persone e non poter fare nulla per aiutarli. 
Ho bisogno che tutto torni in ordine. Ho bisogno che tutto si riassesti.

Ah.. siamo a Giugno. Benvenuto Giugno. Ma il tempo va più veloce del solito o è solo una mia stupida impressione?


Snotra