The storm is coming...

Ho guardato questo documentario, testimonianza o qualunque cosa sia.. La tristezza mi ha completamente presa e la consapevolezza, per me, che tutto questo non finirà mai si è ancor più consolidata. Continuerò a morire dentro, lo so. Continuerò a soffrire, a sperare in un peso minore, continuerò a desiderare un corpo migliore, una vita migliore. Magari tornerò dove sono già stata e magari andrò anche oltre.

"I have a double chin again"

Forse riuscirò ad avere il coraggio di andare oltre, forse, questa volta, sarò di più, farò di più. Forse sono io a non volere stare bene, anzi, non è in forse è certo. Sono io che voglio rimanere legata a quest'illusione. Un'illusione dolce, tenera, amara, felice, infelice, triste, calorosa, accogliente, amica, nemica... Continuerò ad inseguirla e lei mi avvolgerà che le sue calde braccia, mi proteggerà, mi aiuterà, mi indebolirà. E' come quando si ama una persona che ti maltratta, come quando ami una persona che non ti ama e che ti fa credere una cosa ma poi ti tradisce, come quell'amore travolgente, irresistibile.. Come quella scintilla che rende piacevole ogni momento, che accende la passione, seppur fittizia, seppur non ricambiata. Ma è ineluttabile, non posso farci nulla. Lei sarà sempre nel mio cuore e nei momenti più bui ci sarà sempre e io la vorrò sempre con me. Posso fingere che lei non ci sia più, posso crederlo davvero, ma prima o poi lei ritornerà come sempre a dirmi che lei c'è, che lei non mi abbandona, che è più di tutto. Come dire di no? Posso continuare a prendere in giro gli altri, posso sorridere e dire "sto bene", posso fingerlo con la psicologa, ma non posso fingerlo con me stessa. Non posso fingere, con me stessa, che quello è stato uno dei periodi più brutti della mia vita, ma soprattutto uno dei periodi più belli. Per la prima volta, nella mia vita, ero riuscita a trovare la forza per reagire, la forza per dimagrire, la forza di scontrarmi contro coloro che non credevano in me, contro quelle persone che mi avevano preso in giro, che mi avevano chiamato "botola" o "cicciona" o "grassa", contro quelle persone che avevano detto che ero brutta, contro quelle persone che mi credevano una debole... E questo insieme all'odio che provavo nei miei confronti mi ha permesso di scoprire Lei dentro me.. Lei non è nata dal nulla, Lei c'è sempre stata, da sempre. E' nata con me e morirà con me, lo so. E io, ora più che mai, voglio sapere che c'è. Non ho un motivo, non c'è una giustificazione, nessuno mi ha preso in giro, questa volta; nessuno mi ha chiamata "cicciona", questa volta. Non c'è un motivo, c'è solo nostalgia di Lei. Era quella la nostalgia che sentivo rileggendo i post, ripensando al passato, una nostalgia subdola ma allo stesso tempo vera, tangibile, 

Mi odio, mi odio per quello che sono, per quello che penso, per quello che credo, per quello che scrivo (e che scriverò), per quello che farò e per quello che sarò. Ma questa sono io. Io e Lei. E' quello che penso, purtroppo o per fortuna. Ho sempre pensato che fingendo, che ripetendo certe cose alla fine me ne sarei convinta davvero, pur non credendo quelle cose. Pensavo che prendendo peso e ripetendo a tutti "sto bene" e ripetendo "Lei non c'è più" Lei sarebbe andata via davvero. Ma Lei tornava e io le dicevo "no, tu non esisti, non ci sei più" e Lei andava via, si dissolveva.. Ma poi tornava, sempre. Non sarà la forza del pensiero a distruggerla e non sarò di certo io. Vorrei avere una scusa, una scusa per giustificare il mio ritorno a Lei, il continuo pensiero di Lei. Vorrei poter dire "sto pensando a Lei così intensamente perché è successo questo...", ma non posso dirlo. Mentirei con voi e mentirei con me. Non ho scuse o giustificazioni che tengano. Voglio Lei.

Snotra.