Ricordi (da non leggere)

Pensieri, tanti pensieri, uno dietro l'altro. O forse è solo un pensiero che si ripete, in continuazione. Mi viene da piangere. Ritornano in mente le note e le parole di tunic la canzone dei Sonic Youth, canzone dedicata a Karen Carpenter. Stringo i pugni e spero che domani la mia bocca possa restare chiusa per un po'. Sono già le 3, non ho sonno, non voglio dormire. Io non sono anoressica, non lo sono mai stata. Sono cicciona, tozza, grassa, con forme che fanno di me una persona brutta. Sono orrenda dentro e fuori. Sarà sempre così, sono stanca di me. Il mio stupido vecchio peso, il mio minimo peso che cosa sarà mai? Non è tutta questa grande bellezza, non è tutta questa gran cosa. Dovevo approfittare per andare oltre, per scendere ancora più giù, giù. E invece come una cretina sono andata dalla psicologa... ma a fare ché? Sono stupida. Quel giorno, all'ambulatorio, c'era una ragazza bellissima, magrissima. E allora pensai "ma cosa ci faccio io che sono enorme in questo posto? Sto venendo davvero per riprendere peso?". Stupida me. E le lacrime davanti alla bilancia quando quel peso saliva troppo e la psicologa felice, perché vedeva dei "progressi", e io piangevo e non parlavo. E il silenzio interrotto dai miei singhiozzi e dopo dalle sue parole, che volevano essere di conforto. E dopo essermi pesata a ricreazione, vedendo che il peso era sceso, erano sorrisi e pura gioia. Camminavo, tornando a scuola, orgogliosa di quello che i miei occhi avevano visto, ma non ancora del tutto soddisfatta. Soddisfatta per il momento, sì, ma non del tutto. E ora solo niente, nulla. Ora salgo sulla bilancia sperando di vederlo scendere quel peso, sperando che la sola forza del pensiero abbia fatto scalare, anche di poco, quel numero. Ma niente, posso sperarci, ma quel peso non scenderà da solo. Devo mangiare di meno e consumare di più. 
Voglio le lezioni, voglio i pomeriggi all'università, voglio forza di volontà, voglio dimagrire. Scrivere questa parola (dimagrire) mi trasmette strane sensazioni. So che non dovrei scriverla. So che nessuno dovrebbe leggere questo post, non voglio indurre nessuno a questo, non voglio che qualcuno soffra e che cada nel vortice, soprattutto se succede leggendo le mie parole. Certe volte penso che non dovrei scrivere più, perché è sbagliato e irrispettoso. Ho un quaderno nel cassetto del mio comodino, potrei usare quello, potrei scrivere lì i miei pensieri, almeno non farebbero del male a nessuno. Ma la verità è che si ha la voglia di comunicare con il mondo, si vuole comunicare il proprio pensiero, le proprie emozioni. E' sbagliato. Non dovrei farlo. 
Ho voglia di lasciarmi andare, di accasciarmi in un angolo e basta, guardare la mia vita scorrere così. D'altronde ho sempre amato guardare gli altri vivere, come una spettatrice.. La vita è ricca di colpi di scena (non la mia ovviamente) e osservare negli altri quello che io non ho mi ha sempre dato qualcosa, come se osservando mi rendessi partecipe di un momento che non mi appartiene. Guardo le foto spensierate dei miei amici e mi chiedo "sono davvero così felici?", io non lo so, ma io non lo sono. Dalle mie foto si dovrebbe intuire... Io non rido mai, non rido praticamente mai. Nelle foto la mia bocca è rappresentata da un trattino irregolare.. Tutti lo notano questo, ma io non ne faccio un problema. Non rido da quando portavo l'apparecchio ai denti e se ridevo avevo sempre una mano a coprire la mia bocca e comunque mi limitavo. Riguardo le foto di quando avevo 9-10 anni, forse di meno o forse di più, poco importa.. Quello fu, penso, il periodo che mi segnò fortemente, il periodo di piena, il periodo critico. Le foto ritraggono una bambina grossa che sorride e quel sorriso la rende ancora più brutta di quella che è. Assomiglia alla nonna quella bambina, alla nonna obesa, con il viso enorme e priva di collo. Sì, le assomiglia parecchio. E le parole della zia di oltre 50 anni che, parlando con mia madre e me (ancora di 10, 11 o 12 anni) dice "noi non possiamo di certo permetterci una minigonna". Certo, la bambina, quasi ragazzina, non può permettersi di indossare una minigonna, è troppo grassa quella bambina. Ma sì, bisogna rispettare gli altri e non mostrare loro quello che non dovrebbe essere mostrato. Come quelle ragazze obese che indossano magliette e jeans aderenti, mostrando a tutti il loro ben di Dio. 
Ho scritto troppo, me ne rendo conto e complimenti a chi è riuscito ad arrivare alla fine del post, davvero.
Dopo questi due lunghi e pesanti post, mi fermo. Proverò a dormire, domani mattina sarò sola e voglio approfittare di questa mattinata per non mangiare e fare almeno 1ora di addominali e sudate, o magari 1ora e mezza. Vediamo cosa riesco a fare, voglio demolirmi.
Buonanotte..
Snotra.