*Nessuna nota positiva*.

Le cose non vanno per niente bene. Mi piacerebbe dire che in queste due settimane le cose siano andate bene, che abbia approfittato di questi pochi giorni a disposizione per fare tutto quello che andava fatto. E invece no. Sono uno schifo, un disastro ambulante. Non faccio altro che mangiare e faccio davvero schifo. Questo si ripercuote inesorabilmente sul mio peso. 48.9. Mi vergogno.
Da domani riprendo in mano la mia vita. Basta cazzeggio, basta perdita di tempo, da adesso si fa sul serio. 
Da domani mangerò di meno e in maniera più sana e non perderò più il mio tempo; tra un mese avrò un test e dovrò essere il più preparata possibile. Non posso scavarmi la fossa da sola. 


Giovedì ho avuto l'incontro più brutto che potessi avere con la mia psicologa. Non mi ha voluta vedere nel suo studio ma in un parco vicino al mare, questo per farmi ritrovare qualcosa di bello nella natura, nel mare. L'ho apprezzato, davvero. Tra l'altro mi ha detto che quel posto è stato un posto in cui era andata quando non stava bene e si era sentita meglio, quindi ha voluto condividere questo con me. Quando camminavamo, fianco a fianco, mi sono resa conto che stavo camminando accanto ad una sconosciuta, una persona di cui non so nulla e che alle volte sembra che mi prenda in giro. Ho notato che alcune volte sorride quando parlo, quando dico qualcosa che per me è seria e mi sento presa in giro, credetemi. 
Giorni prima di vederla avevo deciso che dovevo smetterla di pensare al fatto che non avrei potuto superare il test perché una buona dose di convinzione può anche essere uno stimolo e fonte di ottimismo e forza. Lei ha buttato giù tutti i miei buoni propositi. Mi ha detto che dovevo avere un'altra scelta, che non potevo voler fare solo Medicina, che Infermieristica è una bella facoltà ecc.. E continuava a dire parole splendide su professioni sanitarie. Per carità, lo so che è una bella facoltà, ma oltre alle mie motivazioni, quelle sul senso della vita, riuscire ad essere un Medico è diventata anche un'ambizione. Io lo so perfettamente che gli infermieri giocano un ruolo fondamentale, ma io voglio fare il Medico, qual'è il problema? E lei continuava su questa cosa facendomi, di fatto, scoraggiare, perché lasciava le porte spalancate alla probabilità di non farcela. 
In ogni caso non è stata questa la cosa che mi ha fatto sentire una merda. 
Tornando al discorso del posto per rilassarsi mi ha chiesto se anche io avevo un posto del genere, in cui andare nei momenti tristi. Io le ho detto che un posto c'è e che è una villa a 15 minuti da casa mia e le ho detto, inoltre, che non ci vado mai perché non c'è nessuno che venga con me e lei mi guarda e dice "beh è difficile trovare una persona paranoica come te alla quale piacciano questi posti ahahah". Non vi dico come mi sono sentita. Ho accennato un sorriso perché non volevo farla sentire in colpa, ma cazzo se mi ha ferita. 
Le ho lasciato credere che mi fossi pesata tre volte a settimana (omettendo che in realtà l'ho fatto più di una volta al giorno, ogni giorno) e lei ha detto che sono brava e che quando mi ci metto, in queste cose, ce la faccio ed era tipo "orgogliosa" no? E in un certo senso mi sono sentita in colpa. Adesso vuole che sia una volta a settimana e io "certo, d'accordo". E quando mi ha vista fa "com'è che non ti trovo deperita? Stai bene". E Sabato un mio amico "ti trovo un pò più..." e io "un pò più?" e lui "un pò più bella" e io "mi stai dicendo che sono ingrassata?" e lui "sto dicendo che è meglio così che non quando eri pelle ed ossa che si toccavano solo le ossa, guarda - e mi tocca la spalla - ora almeno c'è da toccare". E mi sono sentita una merda. Sono uno schifo. Sono uno schifo. Sono uno schifo. 


Domani pomeriggio avrò la presentazione del corso, almeno esco e poi sto tutto il pomeriggio fuori e non mangio. Grazie a Dio sta iniziando questo corso, almeno avrò più tempo da passare fuori e meno tempo per mangiare. 


Credetemi, sono delusa e triste.


Snotra.