Chi è causa del suo mal pianga se stesso

Chi è causa del suo mal pianga se stesso.

Peso: 47 kg.

Sono ufficialmente nella merda. Sì, perché ora che sono a 47 kg e non ho nessuna giustificazione. Come potrò salire sulla bilancia giovedì, dalla psicologa? Questo è un bel guaio. Dovrei essere almeno un chilo in più per far stare tranquilla la mia psicologa. E ora come faccio? Ho meno di due giorni per prendere un chilo. Nascondo l'evidenza, la nascondo a me stessa e alla psicologa. Dovrebbe essere un rapporto sincero e invece sono un'ipocrita. Dovrei dirle la verità, ma capisco di avere torto. Il problema è che ora sono sottopeso e lei non vuole il sottopeso. Lei si accontenta di poco. Si accontenta del 48 e io come una scema perdo peso. Dovrei capire che lei lo fa per me e io le dico bugie andando contro me stessa, non contro lei. Lei è stata molto orgogliosa di me, in questi due anni. Anche quando, nell'estate che non ci siamo viste, io sono riuscita a prendere peso da sola, senza vederla. E poi sì, le ricadute, ma lei è sempre stata consapevole di queste possibilità e quando succedeva non si arrabbiava. Io invece non faccio altro che andare contro me stessa per una strana forza che mi attrae verso la malattia. Ma che sto facendo? Dovrei essere forte, dovrei prendere in mano la mia vita e darle le sfumature che più preferisco. Ma nella mia vita non sono mai esistite sfumature: o bianco o nero. 

Ecco il panico, la paura di far sapere alla psicologa di questo peso, la paura di dover dire: sono stata io. La paura di ammetterlo perché ora non le posso dire "non lo sapevo" ora ho la bilancia a casa e sono consapevole del mio peso, se prima non lo ero ora lo sono. Ed ecco che la bilancia si mostra per quello che è: un'arma a doppio taglio. Ora che dovrei fare? Ditemelo voi, che dovrei fare? Posso prendere un chilo in un giorno? Devo abbuffarmi di carboidrati, di grassi? Devo mangiare tutto quello che ho a casa? Come potrò mai giustificarmi? Ho mangiato sempre a colazione, pranzo, spuntino e cena. Sì, perché io non digiuno, semplicemente ho tolto le schifezze in questi giorni. E guardate i risultati. Non sono stata sotto le 500 kcal, sono sempre stata tra le 800 e le 900, forse di più. Eppure ho perso peso e non ci sono giustificazioni. Forse è il caldo? Forse è che bevo tanta acqua? Forse è che sono stupida? Vorrei ricominciare, dare una svolta alla mia vita per davvero.. Ma come faccio? Ho preparato un discorso da farle, giovedì, glielo leggerò per evitare di arrivare e scordare quello che le devo dire. Probabilmente, se entro domani non riuscirò a prendere peso, dovrò aggiungere qualche riga per confessare i miei errori. 

Sono la persona più stupida che esista probabilmente. Che cosa ho fatto in queste due settimane? Nulla. Proprio nulla. Sono stata a casa, dalla mattina alla sera. Domenica sono stata tre orette al mare e poi a casa, di nuovo. Ieri sera sono uscita, sono andata a mangiare una brioche con il mio ragazzo fuori. Una brioche intera e l'ho mangiata tutta, senza farmi problemi. Eppure stamattina ero dimagrita. Ma che significa? 

Ho forse studiato in questi giorni? No, ho fatto poco e niente. E tra una settimana precisa dovrei avere l'esame. Quasi, quasi non mi presenterei.. Ma: tentar non nuoce. Certo se non va, come già la prima volta, non dovrò far altro che puntare il dito contro me stessa, non dovrò piangere e dovrò accusare il colpo. Eppure quei crediti mi servivano. Dovevo confermare la borsa di studio e prendere la seconda rata. Ho bisogno di quei soldi. Devo darli ai miei, ne ho bisogno. 1900 euro non ci cambieranno la vita, ma faranno comunque qualcosa. Non posso lavorare, perché non ne avrei materialmente il tempo, ma posso dargli quei maledetti soldi. 

Snotra.