Voglia come di sparire sotto strati di vestiti per nascondere quello che mi rende insicura e schifosamente orrenda al mondo. Schifosamente orrenda, e basta. Voglia come di mollare tutto e dire "basta" a tutto quello che mi aspetta, a tutto quello che ho davanti e a tutte le persone che mi stanno accanto. Voglia come di urlare e di piangere e di spaccare tutto solo per sentirmi più realizzata.. Che poi neanche questo mi farà sentire meglio, perché non c'è un modo per sentirsi meglio. Non c'è modo di uscirne, non c'è un modo per piacersi, non c'è un modo per stare bene, per essere sicuri di sé. E si può dire di no ad ogni cosa che gli altri ti offrono, puoi dire no ad una fetta di torta, ad un piatto di pasta, ad una pizza, ma niente mai ti farà stare meglio. Il malessere, è dentro, soffoca, uccide... lentamente. Ogni giorno, ogni cavolo di giorno mi guardo intorno per vedere se mi stanno guardando, se stanno ridendo di me e quando vedo qualcuno ridere mi sento terribilmente a disagio. Sì, forse non parlano di me, ma intanto mi vergogno. Non riesco a camminare davanti a tante persone perché tanto so che loro noteranno tutti i miei difetti, tutto il mio grasso... che mi sommerge e mi fa straripare. E tutti lo vedono quello che sono. Posso fingere, posso fingere che non sia come vedo io, che non sono così grassa da essere notata, ma non è così. Loro si girano, mi guardano e vorrei sprofondare nel nulla. Miliardi di pensieri affollano la mente e anche studiare diventa un'impresa. Loro guardano e ridono di me. Poi si girano e parlano di quella certa ragazza con il culo da diva o che so io e ci sbavano dietro e vedo in lei tutto quello che non ho. E inevitabilmente il paragone, il "perché i ragazzi non vedono in me quello che io vorrei che vedessero?", perché ogni volta che un ragazzo dice "guarda quanto è bella e figa quella ragazza" io mi sento pugnalata al petto PERCHE' NESSUNO DICE DI ME "GUARDA QUANTO E' BELLA". Nessuno lo pensa. Perché non è vero, perché io sono brutta come poche persone possono esserlo. E posso anche compiere imprese epiche ma sempre brutta e inutile sarò.
E perdo, ogni giorno, piccoli pezzi di me e nessuno raccoglierà quei pezzi... perché, alla fine, non ne vale la pena. Lo sanno tutti che non ne vale la pena.
Io sono convinta tu non sia brutta.
RispondiEliminaNe sono convinta.
così come sono convinta che nessuna folla guarderebbe il tuo grasso (che hai davvero poi?) , perchè è una tua (nostra) pretesa d'egocentrismo. Sei tu (noi) che ti poni al centro di una giuria inesistente, è il dca che superbamente pretende di essere notato. Di schiacciarti.
Tesoro! TU NON SEI BRUTTA...tu sei stupenda, iolo so..è come se tu fossi perennemente nella casa degli specchi...nessuno dei quali ti fa vedere la realtà così com è...
RispondiEliminaFatti guidare fuori da quel labirinto di specchi..
Esci e guarda la realtà...SEI BELLA! Bella bella!
Probabilmente, invece, se la gente ti osserva non guarda il tuo grasso xk non ne hai! Piuttosto dica "guarda quanto è magra quella!" capita così...la gente si meraviglia di più se vede una persona così magra..e non dire che non sei magra..perché neghi l evidenza..
Vorrei prenderti x mano guidarti fuori da questo labirinto che non ti lascia pace..e fare in modo che tu possa guardarti davvero! Prendi i miei okki e guardati..sono sicura che ti convincerai che sei tanto bella
Ti abbraccio forte
Lo vuoi capire che sei bellissima?!?!?!?!
RispondiEliminaLo sento da come parli.
Una persona così bella dentro,
lo è anche fuori,
per forza.
Ti abbraccio, tanto.
Non sai quanto vorrei fare qualcosa per te.
Non ti ho mai vista, quindi non ho la più pallida idea se tu sia bella o brutta esteriormente (pur considerando la soggettività dell'accezione di questi 2 termini)... ma una cosa la so per certo: sei parecchio autocentrata. Molto probabilmente è colpa del DCA, considerato il tono dell'autocentratura. Ma credimi se ti dico che agli altri di te non gliene frega un cazzo. Nessuno pensa "quanto sei bella"? Sì, certo, perchè tu leggi nella testa degli altri e quindi sai per filo e per segno cosa pensano. In realtà, leggi solo nella tua testa (e, se si mette in mezzo quello stronzo del DCA, neanche in quella, leggi solo le idee distorte che esso ti mette in testa) e proietti sugli altri le tue insicurezze e timori, perchè è più facile esternarli, addossarli agli altri e vederli come accusatori e carnefici, piuttosto che ammettere che sei tu l'unica che pensa male di te stessa, e basterebbe che tu lavorassi su quest'aspetto di te per cambiare la tua visione su di te e, quindi, il significato che attribuisci agli sguardi altrui. Ma so per esperienza che è molto più facile vittimizzarsi e pensare che i cattivi siano nel resto del mondo, piuttosto che mettersi in discussione e accusare il proprio DCA del modo in cui intorta la mente.
RispondiEliminaSe ci tieni davvero a quei pezzi che senti di perdere, sappi che sei l'unica che può raccoglierli. Nessuno lo farà per te. ma non perchè sei brutta o inutile, ma perchè la gente è troppo impegnata a pensare a se stessa per fare qualcosa per qualcun altro.
Ultima cosa: anch'io sono esteriormente brutta. Ma lo sai che ai miei pazienti non gliene importa una cippa? La ragazza che mi passa accanto per strada può avere anche un culo da diva, ma quella che sa dove mettere le mani per aiutare le persone a stare meglio sono io. Alla faccia del culo da diva.