La vita non è un film.

Oggi è stata una giornata di merda. Ho dato di matto per una stronzata e poi è stato un crescendo. Mi sono resa conto di quanto sono stupida, immatura e mi dovrei vergognare di me stessa. E in effetti, mi vergogno di me, mi odio in una maniera incredibile. Sono brutta, ridicola. Mi odio cavolo e non capisco perché tengo ancora questo stupido blog che è un continuo sparare cazzate, non facendo altro che mettere in evidenza la mia stupidità. Non ho studiato, ho studiato pochissimo e ora mi sento una merda.

Mi sento una merda perché ho mangiato più di mezza pizza, mi sento una merda perché sono un agglomerato di grasso e di sporco. Sì, sporco, perché è così che mi sento. Sporca fino al midollo. E' come se il grasso straripasse dal mio corpo.

Sono tornata a casa a piedi, mi sono presa il mio tempo, ho sperato forse che qualche macchina mi mettesse sotto, ho respirato profondamente, ho fatto un passo alla volta assaporando e percependo fino al limite l'aria fredda di questi giorni. Adoro l'aria fredda nella pelle, sembra che possa oltrepassarmi e ripulirmi da tutto questo sporco che mi circonda, da questo sporco che sento dentro ogni giorno di più. Sbagliata. Sono un errore io, uno stupido errore.

Sbagliata, brutta, grassa, stupida.

Non sono intelligente, non sono bella, non sono brava, non sono una scrittrice, non so suonare, non so essere amica, non so essere una brava ragazza, non so essere niente. INUTILE. Questo sono. Vorrei semplicemente spezzare i fili che mi tengono legata a questo mondo. Vorrei davvero non esserci più, vorrei che questo succedesse domani, vorrei non dover essere io a decidere la mia fine, vorrei che fosse la vita a decidere per me. Ma no “la vita è vita e la morte è morte” e c'è una linea sottile che mi divide da quel mondo. Se proprio lo volessi, se proprio volessi oltrepassare questo muro che mi separa dall'altro mondo... Beh, sarebbe semplice, un po' di coraggio, un po' di coraggio potrebbe garantirmi il mio posto nell'altro mondo, per sempre. Ma forse mi manca il coraggio, certo è quello che mi manca. Un'immagine mi rincorre, credetemi, non sto divagando, la mia morte. Ci penso spesso, mi vedo a terra... Qualcuno arriverebbe al momento giusto? Probabilmente no, la vita – diceva J-AX – la vita non è un film. Potremmo immaginarci tutte le scene possibili ma la verità alla fine sarebbe una, la verità è una: ogni uomo sulla terra quando muore è solo. E forse è giusto che sia così, deve essere così. Nessun salvatore, nessun eroe, nessuna ultima parola donata o ricevuta. La vita è così triste e per adesso è l'unica cosa che vedo.. Tristezza.

Non è vero che non mi piacerebbe essere bella o che non mi piacerebbe essere notata. In realtà sì, per quanto superficiale possa sembrare mi piacerebbe sapere cosa si prova ad essere amata e desiderata dalle persone, mi piacerebbe proprio. E invece no, dovrei accettare quella che sono, dovrei accettare questa faccia da pesce lesso che mi ritrovo senza aprire bocca. Dovrei accettare la mia stupidità e tutti i miei limiti perché questo i miei genitori mi hanno dato, questo la vita mi ha dato... Non riesco neanche ad esprimere quello che provo e probabilmente il post sarà un miscuglio di cazzate come sempre.

“Ma qui non è così, non c'è il lieto fine e poi il buono perde”.

Non riesco a pensare positivo, non riesco ad incollarmi un sorriso fino sulle labbra e fingere che TUTTO VA BENE. E' una bugia.

Rivoglio la mia magrezza. E odiatemi pure, criticatemi pure, lo so che sono stupida. Sono solo una perdente.

Snotra.