La verità.

Avete mai visto quel programma su RealTime che si chiama "Grassi contro Magri"? Io l'ho visto ieri sera tutto, per la prima volta. E devo essere completamente sincera, prima di tutto con me stessa, poi con il resto del mondo e per quanto mi renda conto che sia sbagliato descriverò quello che penso e che ho sentito. Ho sentito rabbia, tristezza, invidia . Sì, invidia. Invidia per quei corpi magri, per quella forza (terribile) che hanno di dire, no, al cibo. Cazzo, sì, è sbagliato, sbagliato, sbagliato. Ma è quello che provo sulla mia pelle. E rabbia, una rabbia incredibile per tutto lo schifo che ho mangiato in questi giorni, fino a questa mattina. E mi chiedo perché ieri abbia mangiato tutti quei cavolo di dolci e mi chiedo perché visto che fame di certo non era. Odio i dolci, non dovrebbero esistere. E ora? Sì, ok non ho superato i 50 kg dopo ieri, dopo stamattina. Ma a me viene comunque da piangere, continuo a farmi schifo. Avrei voluto perdere almeno 3 kg e sì, probabilmente non c'è un motivo razionale, non c'è un sovrappeso che mi spinga a perdere questi kg, è semplicemente la mia testa che dice che devo perdere kg. E sono terribilmente combattuta e vorrei semplicemente che la voglia di dimagrire mi rendesse completamente determinata senza pensare al resto, senza pensare a tutto quello che di negativo c'è dietro questo mio pensiero stupido e incosciente. E sono per questo triste, triste perché quando pesavo di meno ed ero contenta per poco e infelice per la restante parte del tempo avevo più voglia di studiare, più voglia di superare me stessa e invece adesso, questi kg in più, questi kg accumulati in questi anni non hanno fatto altro che farmi arrendere a me stessa, al mostro che c'è dentro me e che mi vorrebbe obesa e grassa e ingorda; come se mi fosse addormentata e rassegnata. Mi sono lasciata andare e penso semplicemente che faccio schifo e che ben poco otterrò dalla mia vita. Sì, probabilmente non è vero, probabilmente potrei essere quello che voglio, ma non è quello che penso adesso. Mi sono rimaste poche energie e tutto quello che penso è che la mia pancia è troppo grassa e le mie cosce troppo grosse e che sono sproporzionata e che non mi voglio accettare così come adesso sono. Mi siedo e sento semplicemente la pancia che forma rotolini di grasso che si vanno appoggiando gli uni sugli altri, incuranti di quello che causano al mio essere. Le cosce hanno quasi perso lo spazio tra loro e non fanno altro che strusciarsi e allontanarsi subito dopo, per poi incontrarsi nuovamente. Insomma la percezione del mio corpo non è quella che vorrei che fosse e non penso di vedere ciò che non sono, anzi penso che la mia descrizione rispecchi perfettamente quello che sono diventata. 
Vorrei ballare, sapete? Dietro quella corazza che mi sono costruita c'è una ragazza che vorrebbe amare la vita e divertirsi ogni giorno in ogni modo possibile. Vorrei ballare oggi, ballare fino allo sfinimento. 
Snotra.