It's my life and it's now or never

 La verità è che non me lo posso più permettere. 
Sì, sono sola all'inizio del mio percorso, ma non posso più permettere che un disturbo alimentare condizioni la mia vita e ne prenda il controllo. Ci sono cose migliori della gioia del vedere il peso scendere, ci sono gioie migliori del sentire il proprio stomaco brontolare per la fame.. Io non lo nego, c'è un legame indissolubile con la malattia, con i miei comportamenti.. Non nego che spesso la voglia di Lei è così possente da farmi impazzire, da farmi pensare che è da stupidi rinunciare alla magrezza, davvero. Ma adesso non posso più permettermi certe cose, non posso più e lo devo fare per tutti qua. Inevitabilmente continuerò ad avere pensieri sul cibo, sul peso.. Continuerò a controllarmi, a non andare oltre i 50 kg, ma non voglio più che il pensiero del cibo e della magrezza prendano il sopravvento su tutto il resto. Non è la magrezza che mi renderà migliore.. Io l'unica cosa che voglio con tutta me stessa è diventare un buon medico, anzi no, non un buon medico, un ottimo medico. Ho sofferto tanto per questo stupido test e adesso mi sembra assurdo schermare questo sogno con una prospettiva meno invitante. Non voglio che la mia vita sia monotona e che la frustrazione della mia vita mi facciano perdere la voglia di vivere e di lottare. Io voglio trovare qualcosa che possa rendere la mia vita migliore. Io lo so.. Io tendo sempre a vedere le cose nere, a vedere il peggio delle cose quando invece si potrebbe semplicemente cambiare prospettiva e vedere invece cosa di positivo c'è nella quotidianità. Non è una predica, è uno sfogo personale. Posso ancora pensare, lottare per perdere peso, ma questo non mi porterà a nulla, mi farà scendere ancora più giù e poi dovrò risalire, almeno che non voglia sprecare la mia vita in questo modo.. E io ho capito che non voglio.. Certo è allettante l'idea di perdere peso e di riuscire a vincere contro il cibo, mangiare pochissimo, digiunare.. Ma non è questo che voglio per il mio domani. Non deve essere così, perché la vita è una, oggi non tornerà più indietro e il domani è già alle porte. No, io non voglio sprecare il mio tempo, non voglio rimpiangere i miei giorni, il mio tempo. Voglio vivere con la consapevolezza di avere fatto TUTTO quello che potevo fare, per davvero. Ogni follia, ogni scherzo, ogni cosa. Di aver riso il più possibile nella mia vita, di aver fatto stare bene il più possibile le persone che ho intorno, le persone a cui voglio bene e le persone che incontrerò nel mio domani e che daranno un senso alla mia vita. 
Probabilmente dentro di me c'è qualcosa che è pronta e sta per scoppiare, voglio ritrovare la gioia di vivere, anzi più che ritrovare voglio sperimentare la gioia di vivere. Forse sono impazzita, ma intanto è così. La vita è qua per noi. Sì, non si sa come, quando, perché qualcuno ha deciso che proprio noi dovessimo nascere in questo mondo, in questa epoca, probabilmente il caso ha deciso, ma una cosa sicura c'è: siamo qua, adesso.
Non voglio perdere più tempo a piangermi addosso, no, adesso voglio riuscire a cambiare la mia vita, a cambiare me stessa. Ci vorrà tempo probabilmente, ma io ho tempo da utilizzare in questa maniera, perché poi sarà tutto guadagnato. Sarò sempre qua, non me ne vado, ho sempre bisogno di voi, di sapere di voi, anche perché non si può stare bene nel giro di un secondo, però voglio cambiare prospettiva. 
Adesso devo andare a studiare.
It's my life. It's NOW OR NEVER. 
Vi abbraccio. Tutti quanti.
Snotra.