Per me l'unica è farsi del male.

Ho litigato con mia madre. Pensa che il mio ragazzo mi tratti troppo male e che, ogni volta che dice qualcosa e non mi va bene, io sono sempre pronta a calare la testa e a mandare giù il rospo. Praticamente lo odia, anche se lei dice "non lo sopporto", è la stessa cosa. Questo perché lui ha fatto troppe cafonate e se io sono riuscita a mandarle giù, lei invece no. Ormai non ha più minimamente la sensibilità nel dirmi le cose, mi dice, in sintesi, che lui non cambierà mai, che sarà per tutta la vita un egoista, perché è nato così. Quindi mi dice di lasciarlo, me l'ha detto anche altre volte, ma io non l'ascolto. Non perché sono succube di lui, il motivo non lo so, ma inizia ad infastidirmi. Se lei mi dice, spesso, quello che devo fare è perché pensa che io non sia in grado di prendere una decisione con la mia testa... Ma se anche fosse vero, nel caso in cui lei continui a dirmi quello che devo fare, non mi darà la possibilità di crescere.

E non vedo l'ora che questo capodanno passi, perché sinceramente sono già stanca. Quando si deve organizzare qualcosa, va a finire sempre male. Ancora non abbiamo idea di dove saremo... Il mio ragazzo e i suoi colleghi vogliono affittare una casa e significa che minimo si devono uscire 20 euro per l'affitto e bisogna aggiungere il cibo e l'alcol. In tutto questo un nostro amico ha messo a disposizione casa sua, ma come ultima spiaggia. Ma che senso ha? Se possiamo non pagare, allora non paghiamo... No che obbligatoriamente dobbiamo spendere tipo 40 euro. E pensare che non mi sono neanche comprata le scarpe che mi piacevano, visto che costavano così tanto.
Non voglio fare nulla. Voglio stare a casa, davanti la tv a guardare un film, da sola. Tranquillamente sola. Ma naturalmente non è possibile. Mi sono stancata di tutto sinceramente.

Stamattina ho mangiato tre biscotti (96kcal) e a pranzo pasta con le lenticchie (250ca), sono a 346kcal. Mi sta bene. Vedremo come si evolverà la giornata. Domani psicologa = bilancia = peso = dolore.

Con lo studio sono praticamente a mare. Mi manca ancora mezza materia e poi devo ripetere tutto il primo modulo, e poi il secondo. Mi sento nella merda. Bello sbagliare i primi esami, tanto per partire bene con tanta fiducia e buoni propositi. Ma per favore! Sono da buttare. Non va bene nulla di nulla. Ieri ho preso la borsa di studio: 900 euro che non posso toccare. Se non riesco a raggiungere un tot di crediti entro agosto devo restituirla, insieme ai soldi dei pasti consumati gratis. Quindi dovrei dare il meglio di me con le materie. Ma faccio schifo. Tutti mi dicono "devi avere fiducia in te stessa" ma come diavolo faccio ad avere fiducia in me stessa? Porca miseria, se sapete quello che dovrei fare, dovreste anche sapere come cazzo si realizza. Ma ovviamente è facile parlare, poi però...

"Sfiorirai, puoi perdere i chili che hai, ma sfiorirai

Scompari ma in fondo ci sei, poi sfiorirai".

Snotra.